Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.
-Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.
-Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς
μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της.
Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!
-Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις.
Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.
-Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου
εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.
-Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου
στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή
του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα
της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα
μέσα!!!

Κρητικός μπαίνει σε οίκο ανοχής και λέει στην τσατσά:
- Θέλω το καλύτερο κορίτσι σου για να το κάνω από πίσω!
- Πολύ καλά, λέει η τσατσά, θα πας στην Ρίτσα στον τρίτο όροφο!
Ανεβαίνει ο τύπος στον τρίτο και βρίσκει την Ρίτσα.
Της λέει τι θέλει και αυτή του λέει:
- 500 ευρώ.
Βγάζει ο Κρητικός την κουμπούρα του και ρίχνει στον αέρα!
- Καλά, καλά λέει η Ρίτσα, 400 ευρώ.
Ξανά ο Κρητικός την κουμπούρα, μπαμ μπουμ στον αέρα!
Πανικόβλητη η κοπέλα του λέει, 200 ευρώ.
Πυρ και μανία ο Κρητικός αδειάζει το όπλο στον αέρα!
Μην αντέχοντας άλλο η Ρίτσα του λέει:
- Άσε τ΄όπλο κι έλα να το κάνουμε τζάμπα!
Ξεκινάει το σκηνικό, περνάει καλά ο Κρητικός, κάποια στιγμή τελειώνει. Βγάζει από την τσέπη ένα 500κάρικο και το πετάει στο κομοδίνο!
Έκπληκτη η κοπέλα λέει:
- Εσύ,μόλις σου είπα την τιμή κόντεψες να μας σκοτώσεις. Tι κάνεις τώρα;
Ο Κρητικός τότε της λέει:

- Οι μπαλωθιές ήταν για να σφίξουν οι κώλοι!

Ένα ζευγάρι ηλικιωμένων κάθεται σε μια καφετέρια και θυμάται τα νιάτα του.
- Θυμάσαι, λέει ο γέρος στην γριά, που πρωτοσυναντηθήκαμε πριν 50 χρόνια σε ετούτη εδώ την καφετέρια και μόλις βγήκαμε από εδώ, σε πήγα πίσω στον φράχτη του διπλανού εργοστασίου και κάναμε σεξ;
- Και βέβαια το θυμάμαι, λέει η γριά.
- Ε, λοιπόν για χάρη εκείνης της μέρας, λέω να το ξανακάνουμε απόψε.
- Βεβαίως, λέει η γριά και σηκώνονται και οι δυο να βγουν από την καφετέρια.
Ένας τυπάκος που καθόταν εκεί δίπλα και άκουσε την συνομιλία,σκέφτηκε:
“Γούστο θα έχει να πάρω μάτι τα γερόντια” και τους ακολούθησε.
Βλέπει λοιπόν την γριά να σηκώνει την φούστα και να πιάνεται στον φράχτη και από πίσω ο γέρος έχοντας κατεβάσει τα παντελόνια.
Το τι ακολούθησε μετά δεν περιγράφεται. Το πιο άγριο σεξ που είχε δει ποτέ ο ματάκιας! Για 40 λεπτά, χωρίς διακοπή, το ζευγάρι τιναζόταν έξαλλα, κουνιόταν σπασμωδικά και οι δυο τους, ούρλιαζαν με τεντωμένες τις φλέβες και γουρλωμένα μάτια. Στο τέλος κατέρρευσαν και έπεσαν στο χώμα.
Ο ματάκιας έπαθε πλάκα. Ποτέ δεν είχε δει, ούτε ακούσει για τόσο παρατεταμένο και τόσο άγριο σεξ πόσο μάλλον από δυο γερόντια. “Πρέπει να μάθω το μυστικό τους” σκέφτηκε. Περίμενε να συνέλθουν και πλησίασε τον γέρο.
- Παππού, χωρίς να το θέλω είδα το σκηνικό και εντυπωσιάστηκα. Ποιο είναι το μυστικό σου; Έτσι το έκανες και πριν πενήντα χρόνια;
- Λοιπόν παιδί μου, απαντά ο γέρος, υπάρχει μια διαφορά από τότε…
Ο ΓAΜΗΜΕΝΟΣ Ο ΦΡΑΧΤΗΣ ΔΕΝ ΗΤΑΝ ΗΛΕΚΤΡΟΦΟΡΟΣ !!!!

Ένα αγοράκι ξύπνησε στη μέση της νύχτας από έναν εφιάλτη και πήγε στο δωμάτιο των γονιών του για παρηγοριά. Mόλις όμως άνοιξε την πόρτα, είδε τη μαμά του να χοροπηδάει ολόγυμνη πάνω στην κοιλιά του μπαμπά του και, έκπληκτο, έτρεξε πίσω στο δωμάτιό του…

Mετά από λίγα λεπτά, η μαμά μπήκε στο δωμάτιο του μικρού δένοντας τη ρόμπα της.
-Mανούλα, τι έκανες στον μπαμπάκα;, ρώτησε στενοχωρημένος ο μικρός.

-Tίποτα, αγοράκι μου. Aπλώς ο μπαμπάκας πρόσεξε ότι τώρα τελευταία η κοιλιά του άρχισε να φουσκώνει και μου ζήτησε να πηδήξω λίγο πάνω της για να την ξανακάνω επίπεδη, αυτό είναι όλο…, απάντησε εκείνη.

-Aααα… Αυτό ήταν; Kρίμα, μανούλα… Γιατί χάνεις την ώρα σου προσπαθώντας να του μικρύνεις την κοιλιά…

-Γιατί το λες αυτό, αγοράκι μου;, ρώτησε η μαμά γελώντας.

-Nα, γιατί κάθε πρωί, που φεύγεις για τη δουλειά, έρχεται η γειτόνισα και γονατίζει μπροστά στον μπαμπά και του την ξαναφουσκωνει…

Ένας παντρεμένος κερδίζει το τζόκερ και τρέχει μες την τρελή χαρά στο σπίτι του να το πει στη γυναίκα του:
- Γυναίκα, γυναίκα, κερδίσαμε το τζόκερ!!!!!
Η γυναίκα του απ` τη χαρά της παθαίνει ανακοπή και πεθαίνει.
Γυρνάει τότε ο άνδρας και λέει :
- Αμα σε θέλει η πουτ@ν@ η τύχη!!!!

‎-Γεια σου! Το ονοματάκι σου?
-Ανοιξη.. Κατερίνα Άνοιξη !
-Πω πω, είναι τρομερό, δεν έχει ξανασυμβεί!
Να σου συστηθώ: Χιόνης.. Νικος Χιόνης!
-Και που είναι το τρομερό????
-Φαντάσου αύριο πρωτοσέλιδο στις εφημερίδες: 20 πόντοι χιόνι μέσα στην άνοιξη !!

Ο κόκορας κυνηγάει μια κότα. Η κότα σκέφτεται :
- Αν σταματήσω να με πηδήξει, θα με πουν πουτ@α@@@. Αν συνεχίσω να τρέχω θα χάσω το πήδημα....Το βρήκα....Θα σκοντάψω!

Παλιο αλλα καλο!!!

Τι διαφορά έχει το "ΑΧ" από το "ΩΧ";
Λάθος τρύπα...










Ήταν σε ένα σπίτι μια γυναίκα και έβγαζε τα μάτια της με έναν εραστή. Ξαφνικά, ανοίγει εξώπορτα του σπιτιού και μπαίνει μέσα ο γιος της. Τρέχει στην κρεβατοκάμαρα και λέει:
- "Μαμά, πήγαμε εκδρομή!"
- "Τι κάνεις εδώ μέσα μαλ@κισμένο ;" λέει εκευρισμένη η μάνα του και το κλείνει μέσα στην ντουλάπα.
Ύστερα από μερικά λεπτά μπαίνει μέσα στο σπίτι ο άντρας της (διαβολική σύμπτωση), που τέλειωσε νωρίς στη δουλειά. Με το που τον ακούει αυτή ταράζεται. Τέλος πάντων βάζει και τον γκόμενό της μες στη ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...," κάνει το παιδί.
- "Το ξέρω," λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου."
- "Και τι μου το λες,"απαντά ο γκόμενος.
- "Στην πουλάω 50 ευρώ."
- "Σιγά που θα σου δώσω και 50 ευρώ."
- "Ο μπαμπάς μου είναι απ` έξω... Θες να τον φωνάξω;"
Τι να κάνει ο γκόμενος, του δίνει 50 ευρώ και τελειώνει η ιστορία.
Μια άλλη μέρα πάλι το ίδιο σκηνικό. Έρχεται πρώτα ο γιος, τον κλείνει η μάνα του στην ντουλάπα, έρχεται μετά και ο άντρας, μπαίνει κι ο γκόμενος στην ντουλάπα.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
- "Ωχ..."
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ."
- "Λέγε πόσο την πουλάς να τελειώνουμε."
- "60 ευρώ."
Του δίνει πάλι τα 60 ευρώ και τελειώνει το θέμα.
Μια αργία, όμως, ρωτάει ο μπαμπάς το παιδί αν θέλει να πάνε να παίξουν μπάλα... Το παιδί τα μασάει λιγάκι και τελικά του λέει ότι πούλησε την μπάλα ποδοσφαίρου του (καθώς και του μπάσκετ) για 110 ευρώ σύνολο. Ο πατέρας τα παίρνει και του λέει:
- "Τι πράγμα πούλησες τις μπάλες σου για 110 ευρώ; Είμαι σίγουρος ότι εκμεταλεύτηκες κανένα μικρό! Αυτό είναι αμαρτία απ` το Θεό ρε! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς."
Το παιδί έχει χεστεί πάνω του. Φτάνουν στην εκκλησία και ο πατέρας βάζει το παιδί στο εξομολογητήριο. Το παιδί κοιτά γύρω του τρομαγμένο και λέει:
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα..."
Ακούγεται (απ` ην άλλη μεριά του εξομολογητηρίου):

- "Μην αρχίζεις πάλι τις ίδιες μαλακίες ."

Κάθεται ένα ζευγάρι και κοιτάζει τα αστέρια ένα βράδυ και λέει το αγόρι:
- Ένα αστέρι πέφτει γρήγορα κάνε μια ευχή!!
- Θέλω να με παντρευτείς!
Και το αγόρι:
-Μπααααα, αεροπλάνο ήταν....

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη :
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά...!!!

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους.

Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- “Τραβώ τα βυζιά μου.”
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- “Δεν πας να τραβάς και τα αρχ… σου εμείς σε βλέπουμε απ το ματάκι.”

matsos13 έγραψε:

Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη :
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά...!!!

matsos13 έγραψε:

Ήταν εφτά κατσικάκια και η μητέρα τους.

Μια μέρα η μητέρα του πήγε να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε την πόρτα στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα ο λύκος έφυγε γιατί δεν ήξερε το σύνθημα φεύγοντας είδε την μητέρα τους και πήγε κρύφτηκε δίπλα στη πόρτα.
Χτυπάει την πόρτα η μητέρα του και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απάντησε και η μητέρα συνθηματικά τραβώ τα βυζιά μου και της ανοίγουν. Την άλλη μέρα πήγε πάλι για να μαζέψει χόρτα την είδε ο λύκος να φεύγει και πήγε και χτύπησε στο σπίτι να φάει τα εφτά κατσικάκια. Χτυπάει την πόρτα και τα εφτά κατσικάκια λένε σύνθημα απαντάει και ο λύκος:
- “Τραβώ τα βυζιά μου.”
Του απαντάνε τα εφτά κατσικάκια:
- “Δεν πας να τραβάς και τα αρχ… σου εμείς σε βλέπουμε απ το ματάκι.”

Ενας δικηγορος και μια ξανθια καθονται διπλα διπλα στο αεροπλανο κατα τη διαρκεια πολυωρης πτησης. Ο δικηγορος γυριζει και τη ρωταει αν θελει να παιξουν ενα παιχνιδι για να περασει η ωρα. Η ξανθια ειναι κουρασμενη και αρνειται ευγενικα. Ο δικηγορος επιμενει και της λεει πως το παιχνιδι ειναι πολυ καλο και εχει πλακα.
Της λεει: θα σου κανω ερωτησεις και εσυ οταν δεν ξερεις την απαντηση θα μου δωσεις καποια χρηματα και αντιστοιχα εγω οταν δεν ξερω την απαντηση.
Η ξανθια τον κοιταει κουρασμενα και τ λεει οτι δεν ενδιαφερεται.
Της λεει: λοιπον για καθε ερωτηση που δεν ξερεις θα μ δινεις 5? ενω εγω θα σ δινω 500?.
Ενταξει λεει η ξανθια
Δ: ποση ειναι η αποσταση μεταξυ γης και σεληνης;
Η ξανθια δν μιλαει ανοιγει το πορτοφολι και τ δινει 5?.
Ξ: τι ειναι αυτο π ανεβαινει το βουνο με τα 3 και το κατεβαινει με τα 4;
Ο δικηγορος τα χασε. Δεν ηξερε την απαντηση. Ανοιγει το λαπ τοπ ψαχνει στ ιντερνετ στελνει μηνυμα σ ολους του τους φιλους. Τιποτα ομως. Κανεις δν ηξερε την απαντηση. Βγαζει 500? και της τα δινει. Η ξανθια γυριζει πλευρο και παει να κοιμηθει.
Δ: θα μ πεις τι ειναι αυτο π ανεβαινει το βουνο με τα τρια και τ κατεβαινει με τα 4?
Η ξανθια τ δινει 5? και συνεχιζει τον υπνο της

Ένας 60-χρονος άνδρας πήγε στο γραφείο του γιατρού του για να κάνει μια εξέταση σπέρματος. Ο γιατρός του έδωσε ένα άδειο βαζάκι και του είπε, "Πάρε αυτό το βάζο σπίτι και φέρτο μου αύριο με δείγμα ." Την επόμενη μέρα εμφανίζεται αγανακτησμένος ο 60-χρονος στο γραφείο του γιατρού και του δίνει το βάζο, άδειο!

Ο γιατρός τον ρωτά τι συνέβη, και ο ανθρωπάκος του εξηγεί,

"Λοιπόν, γιατρέ, θα στα πω όλα! Πρώτα προσπάθησα μόνος μου με το δεξί χέρι μου, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό αλλά πάλι , τίποτα .Ε μετά , φώναξα την γυναίκα μου ... για βοήθεια.

Προσπάθησε και αυτή με το δεξί χέρι, αλλά τίποτα . Στη συνέχεια με το αριστερό, αλλά πάλι τίποτα. Προσπάθησε ακόμη και με το στόμα , έβαλε και τα δόντια της , αλλά ακόμη τίποτα.

Τι στο καλό , φωνάξαμε ακόμα και την γειτόνισσα
Τί με τα χέρια, τί με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί αλλά πάλι τίποτα.

Ο γιατρός συγκλονίσμενος. "Ζητήσατε τη γειτόνισσα ????"

Ο γέρος απάντησε, "Ναι, αλλά δεν έχει σημασία, όσο και να προσπαθήσαμε ,

το καταραμένο το βαζάκι , δεν έλεγε να ανοίξει!"

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΤΑΥΡΟΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΑΓΕΛΑΔΑ, ΣΦΟΔΡΑ ΕΡΩΤΕΥΜΕΝΟΙ, ΠΟΥ ΕΜΕΝΑΝ ΣΕ ΔΥΟ ΔΙΑΦΟΡΕΤΙΚΑ ΛΙΒΑΔΙΑ,ΠΟΥ ΤΑ ΧΩΡΙΖΕ ΕΝΑΣ ΦΡΑΧΤΗΣ. ΜΙΑ ΜΕΡΑ Ο ΤΑΥΡΟΣ, ΜΗ ΜΠΟΡΩΝΤΑΣ ΝΑ ΑΝΤΕΞΕΙ ΜΑΚΡΙΑ ΤΗΣ, ΠΕΡΝΕΙ ΜΕΓΑΛΗ ΦΟΡΑ ΚΑΙ ΠΗΔΑΕΙ ΜΕ ΜΙΑΣ ΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ. ΤΗΝ ΡΩΤΑΕΙ:
-ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ?
- ΜΕ ΛΕΝΕ ΚΟΚΚΙΝΗ ΚΑΡΔΟΥΛΑ, ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΕΚΕΙΝΗ, ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΜΟΝΟ ΚΟΚΚΙΝΗ, ΓΙΑΤΙ Η ΚΑΡΔΟΥΛΑ ΜΟΥ ΠΛΕΟΝ ΣΟΥ ΑΝΗΚΕΙ. ΕΣΕΝΑ ΠΩΣ ΣΕ ΛΕΝΕ?
-ΕΜΕΝΑ ΜΕ ΛΕΝΕ ΓΡΗΓΟΡΟ ΜΠΑΛΑΚΙΑ, ΑΛΛΑ ΤΩΡΑ ΜΠΟΡΕΙΣ ΝΑ ΜΕ ΦΩΝΑΖΕΙΣ ΜΟΝΟ ΓΡΗΓΡΟΡΟ, ΓΙΑΤΙ ΤΑ ΜΠΑΛΑΚΙΑ ΜΟΥ ΕΜΕΙΝΑΝ ΠΑΝΩ ΣΤΟΝ ΦΡΑΧΤΗ.

Ένας άρρωστος πονά πολύ και λέει στο γιατρό του:
- Γιατρέ μου, υποφέρω τρομερά! Κάνε με να πεθάνω μια ώρα αρχύτερα!
- Δεν έχω ανάγκη από συμβουλές. Ξέρω τη δουλειά μου!