-2 κουτιά προφυλακτικά παρακαλώ
-Θέλετε σακούλα
-Όχι, εντάξει, όμορφη είναι..





Wikipedia: Εγώ ξέρω τα πάντα !
Google: Εγώ έχω τα πάντα !
Internet: Χωρίς εμένα δεν έχετε αξία !
Ρεύμα: Σοβαρά??
Άνθρωπος: Τι λέτε ρε?
Θεός: Εσύ τι μιλάς?
Chuck Norris: Έγινε κάτι?





Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.
- Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ.
- Το θέλετε για υπεράσπιση;
- Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!





Μπαμπα σ'αρεσουν οι καινουριες μου γοβες;
-Θες να με στειλεις πριν την ωρα μου ρε αγορι μου.
-Γτ ρε μπαμπα;
-Μα 300 ευρω γοβες;




Ρε Παντελίδη,
χάνεται στην αγκαλιά του,
λιώνει με τα φιλιά του,
νιώθει ασφαλής μαζί του,
νιώθει σαν παιδί όταν ξυπνάει μαζί του,
έχει χιούμορ κι άλλα τόσα.
Πώς διάολο συμπέρανες ότι δεν ταιριάζουν ?





Μπαινει ενας με γεματο πιστολι στο καφενειο της γειτονιας και φωναζει:

-Ποιος απο σας πηγε με την γυναικα μου;;;;

Και ακουγεται απο το βαθος μια φωνη:

-Δεν σου φτανουν οι σφαιρες ρεεεεε.....






-Ρε φίλε σκέφτεσε ότι σκέφτομαι?
-Ναι ρε...
-Ου να χαθεις, καλα την αδερφη σου ρε???






Στο ψιλικατζιδικο:
- Προφυλακτικα εχετε?
- Δυστυχως, οχι.
- Καλως, καληνυχτα.
- Καληνυχτα. Να σας ζησει.




Πάει ένας Αμερικάνος στην Λαϊκή:
- Τι είναι αυτό; ρωτάει τον μανάβη
- Πορτοκάλια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο!
Τι είναι αυτό?
- Πεπόνια.
- Α, στο Αμέρικα πιο μεγάλο .
Ο μανάβης τα έχει πάρει στο κρανίο..
Κοιτάζει ο Αμερικανός και τον πάγκο με τα καρπούζια.
- Και αυτό?Τι είναι αυτό.
- Αρακάς, ρε!!!






Καμάκι σε μπαράκι..
-Να σε κεράσω ένα ποτό?
-Βρε δεν μας γ@μάς λέω εγώ,γελοίε...
-Δεν ήξερα ότι πιάνει και χωρίς κέρασμα!





Ρε συ Κώστα, τα΄μαθες;
- Να μάθω τι;
- Μάντεψε ποιός έγινε "αδελφή"!
-΄Ελα ρε, ποιός;
- Δώσε μου ένα φιλάκι και θα σου πω!








Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Άγιο Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν "Είματε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000 ευρώ να περάσουμε καλά Χριστούγεννα".
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500 ευρώ και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού. Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν "Ευχαριστώ Άγιε Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500 ευρώ"...!!!

κάθονται 2 μαστούρια έξω από τα JUMBO και πίνουν ένα μπάφο συζητώντας ...
ξαφνικά περνάει ένα τρίτο και τους ρωτάει:
-τί κάνετε εδώ ρε μάγκες ???
-τί να κάνουμε ρε αλάνι...
...ρουφάμε και τα λέμε!!!!

Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν συμβουλές στις στήλες των περιοδικών



Αγαπητέ Γιώργο,

Ελπίζω να μπορείς να με βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα για τη δουλειά μου αφήνοντας τον σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα όταν το αυτοκίνητο άρχισε να κάνει διακοπές και έσβησε. Το πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα πόδια πίσω στο σπίτι για να ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό μου.
Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα στα μάτια μου! Τον βρήκα στην κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο σύζυγός μου 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22. Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν άρχισα να τον ρωτάω, μου αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί της τους τελευταίους 6 μήνες. Του είπα να διακόψει αλλιώς θα έφευγα. Είναι άνεργος τους τελευταίους 6 μήνες και νιώθει άχρηστος και θλιμμένος. Τον αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα που του έθεσα το τελεσίγραφο γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο αυτή τη κατάσταση. Μπορείς να με βοηθήσεις?
Μαρία



Απάντηση:


Αγαπητή Μαρία,

Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει διακοπές και σβήνει μετά από τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί να οφείλεται σε διάφορους λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι του καυσίμου. Αν είναι καθαρό, έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής και επίσης τα καλώδια της γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε σου λύνει το πρόβλημα, τότε μπορεί να είναι ελαττωματική η αντλία βενζίνης, δημιουργώντας χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ ψεκασμού.
Ελπίζω να σε βοήθησα

Γιώργος


+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ερώτηση:Τι κοινό έχουν οι Έλληνες με τις γαλοπούλες;

Απάντηση:
Τη βγάζουν δε τη βγάζουν μέχρι τα Χριστούγεννα....

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Ποια η διαφορά του θεού Δία από την ομάδα ΔΙΑΣ??



Ο θεός Δίας αράζει στον Όλυμπο ενώ η ομάδα ΔΙΑΣ αράζει στα EVEREST!

Όταν τα καταστήματα μου στέλνουν φυλλάδια που γράφουν "ανοίξαμε και σας περιμένουμε" στέλνω κάρτες που γράφουν "κλείστε δεν θα έρθω"



Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...

Λέει η μια στην άλλη:

-Μήτσο ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?

-Όταν ειχα διάρροια...



H ζωή είναι σαν τη ζέβρα. Άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, άσπρο, μαύρο, κώλος....





Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...

Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..

Είναι δυο νυχτερίδες και κάθονται κλασικά, ανάποδα σε ένα κλαδί...
Λέει η μια στην άλλη:

-Ποιά ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής σου?
-Όταν ειχα διάρροια...



----------------------

Το να μπαίνεις σε ζαχαροπλαστείο και να ζητάς κουλουράκια διαίτης...

Είναι σαν να μπαίνεις σε μπουρδέλο και να ζητάς αγκαλίτσες..


------------------------


Τριτοκοσμική χωρα και μαλακιες..... αν δεν δω την Aντζελίνα Τζολι να υιοθετει ελληνοπουλο, δεν το πιστευω..!

-Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου?
- Όχι
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου !!!

Γιατί έτσι είναι οι άντρες!!!!!

πολύ καλό

foteinos έγραψε:

-Μαμά , μαμά είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στη κότα σήμερα !!!
- Πήγαινε και πες το στο πατέρα σου θα καταλάβει αυτός ..
- Μπαμπά, μπαμπά η μαμά, μου είπε να σου πω ότι είδα τον κόκορα δέκα φορές πάνω στην κότα σήμερα ...
- Με την ίδια κότα ήταν γιε μου?
- Όχι
- Ε τραβά πες το στη μάνα σου !!!

αχαχαχαχχχααχχχααχχχαααα

Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο.
Και αυτή και η μάνα της.

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και
σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να
μπορείς μετά να πεις "α, τώρα με
χρειάζεσαι εεεε;".

-Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός
Έλληνας μισός Σουηδός, φαντάζομαι έναν
να σταματάει για να περάσει πεζός ενώ
ταυτόχρονα τον μουντζώνει.


-Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν
την πάς ποτέ κάπου ακριβά, πήγαινέ την
σε ένα βενζινάδικο.


-Πάντως δε χρειάζονταν τόσες
προειδοποιητικές ταμπέλες κινδύνου
στην Κορίνθου-Πατρών. Αρκούσε μία στην
αρχή που να λέει "ΠΟΥ ΠΑΣ ΜΩΡΕ ΛΑΛΑΚΑ;


-Ζω για την ώρα που έλληνας οδηγός
φόρμουλα 1 θα αδειάσει το τασάκι του
μονοθεσίου στην πίστα.

-Τελικά ισχύει: Η γυναίκα και το
αυτοκίνητο δε δανείζονται. Και το
κυριότερο, δεν δανείζονται το ένα στο
άλλο.


-ΑΥΤΌ ΤΟ ΑΣΤΕΊΟ ΠΟΥ Ο ΔΙΑΚΌΠΤΗΣ ΓΙΑ ΤΟ
ΚΟΙΝΌΧΡΗΣΤΟ ΦΩΣ ΕΊΝΑΙ ΔΊΠΛΑ ΣΤΟ ΞΈΝΟ
ΚΟΥΔΟΎΝΙ ΠΡΈΠΕΙ ΚΆΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΉ ΝΑ
ΤΕΛΕΙΏΣΕΙ.

-Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι
υπόλοιποι τις ακούμε.

Κορίτσι: έφαγεs?
Αγόρι: έφαγεs?
Κορίτσι: Με αντιγράφειs?
Αγόρι: Με αντιγράφειs?
Κορίτσι: Σαγαπώ!
Αγόρι: Ναι έφαγα!!!

-Το χασμουρητό είναι ο τρόπος του
οργανισμού να σου πει :Εχεις 15%
μπαταρία!!!

Όταν είπα να μην ξαναμιλήσουμε στο
τηλέφωνο... Εννοούσα ΚΑΙ τα μηνύματα ΚΑΙ
τις αναπάντητες!!!
Ελα να οργανωθούμε, να κάνουμε έναν
χωρισμό της προκοπής..!!!


ΦΟΡΑΩ ΜΠΟΥΦΑΝ ΓIATI:
-ΚΡΥΩΝΩ=== 5%
-ΘA KANEI ΚΡΥΟ APΓOTEPA=== 5%
-KPYΩNEI Η MANA MOY=== 90%

Αστυνομικος πλησιαζει μεθυσμενο
οδηγο:
Αστυνομικος: Καλησπερα εχετε πιει?
Οδηγος: Οχι σε σας παραγγελνουμε?

Γυριζοντας αναποδα το
πληκτρολογιο...ανακαλυψα οτι κραταει
αρχειο με τα φαγητα που εφαγα τον
τελευταιο μηνα...

Κάποτε μου την έσπαγαν οι γάμοι... Όλο
ερχόντουσαν οι γιαγιάδες,
μου τσιμπούσαν το μάγουλο και μου
έλεγαν "Αντε, ο επόμενος να είσαι εσυ".
Σταμάτησαν να μου το κάνουν όταν τους
εκανα το ίδιο στις κηδείες...

Μωρό μου , πήρα δύο ταινίες για να δούμε το βράδυ...
Mία για σένα και μία για μένα..
-Αλήθεια με σκέφτηκες αγάπη μου??
-Ε, φυσικά..
-Τί ταινία μου πήρες??
-Μονωτική....

Ωραίο το ΜΕΤΡΟ της Αθήνας, αλλά της Θεσσαλονίκης πραγματικά δεν υπάρχει!!!

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του...
Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό.


- "Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε".

- "Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή", απαντάει ο ιατρός.

- "Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ!

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

- "Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

- "Έχει πρηστεί..."