Πάει ένας παππούς στον γιατρό του και του λέει:
- Γιατρέ έχω 1 πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα έχετε;
- Να, όταν ήμουν 20 ετών και μου ήταν σηκωμένη την έπιανα και με τα 2 χερια και δεν κουνιώταν καθόλου. Στα 30 μου την
κατέβαζα 2 με 3 πόντους. Στα 40 μου την κατέβαζα 5 πόντους. Στα 50 μου 7 πόντους και τώρα στα 70 μου την πιάνω και
την πάω από δω, την πάω από εκεί, την κάνω γύρω-γύρω. Μπορείς να μου πεις γιατρέ μου που οφείλετε αυτή η δύναμη που
έχω αποκτήσει στα χέρια;
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους σεξ με μια ξανθιά, ο άντρας πηγαίνει στην
κουζίνα για να αναπληρώσει δυνάμεις. Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιει διαπιστώνει ότι το πέος του έχει κοκκινήσει,
έχει ανάψει και τον τσούζει. Το βουτάει, λοιπόν, στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά μπαίνει η ξανθιά και αναφωνεί:
- Α! Ωστε έτσι γίνεται! Και πάντα το 'χα απορία πώς ξαναγεμίζει!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
O Γιώργος και η Μαρία γνωρίζονται, ερωτεύονται και μετά την πρώτη φορά που κάνουν σεξ κάθονται ξαπλωμένοι και συζητάνε:
Λέει ο Γιώργος:
- Θα σε λέω Ευα!
- Γιατί Ευα;
- Γιατί είσαι η πρώτη μου!
- Ωραία και εγώ τότε θα σε λέω Peugeot!
- Γιατί Peugeot;
- Γιατί είσαι ο 307ος!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα... Κατάλαβα! Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές, δύο για την Παρασκευή, δύο για το Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον Φεβρουάριο...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένας άντρας ρωτά το γιατρό αν θα ζήσει μέχρι τα 100. Ο γιατρός τον ρωτά:
- Πίνεις, καπνίζεις;
- Όχι.
- Ξενυχτάς, παίζεις χαρτιά;
- Όχι βέβαια, ποτέ δεν έκανα κάτι τέτοιο μέχρι τώρα.
- Οδηγείς επικίνδυνα, πας με άλλη γκόμενα κάθε βράδυ;
- Όχι και ούτε πρόκειται.
- Και τότε γιατί στο διάολο θες να ζήσεις τόσο πολύ;;;
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε
μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε:
- Ηρθε η ώρα μου;
Εκείνος απάντησε:
- Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες.
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση
μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν
ορθοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο
τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την
πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
- Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;
Κι εκείνος απάντησε:
- Δεν σε αναγνώρισα...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στο ιατρείο λέει ο γιατρός στον ασθενή:
- Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής...
- Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;; Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ...
- Τηγανιτά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Λιπαρά τρως;
- Ναι.
- Θα τα κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Ξενυχτάς;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Σεξ κάνεις συχνά;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Καπνίζεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Αν είναι να ζήσω παραπάνω...
- Αλκοόλ πίνεις;
- Ναι.
- Θα το κόψεις!
- Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;
- Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... Αλλά θα σου φανεί αιώνας...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Μια ξανθιά στον σύζυγό της:
- Μήτσο, μας έκλεψαν το αυτοκίνητο, αλλά μην ανησυχείς! Κράτησα το νούμερο!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας πελάτης σε ένα pet-shop και ξεχωρίζει ένα πανέμορφο πουλί με πολύχρωμα φτερά, που τραγουδάει υπέροχα. Στο
ίδιο κλουβί είναι και ένα αδύνατο και άσχημο πουλί. Ρωτάει τον καταστηματάρχη:
- Πόσο κάνει το όμορφο πουλί;
- 1.000 ευρώ και τα δύο.
- Μα το άλλο πουλί δεν το θέλω, είναι χάλια! Ενώ αυτό και είναι όμορφο και τραγουδάει τις πιο ωραίες μελωδίες!
- Ναι, αλλά ποιός νομίζετε του γράφει τα τραγούδια;

Πολύ καλά

ωραίο κομπιλέισον!!!

Eισαι κορυφη!!!

Έχω και φωτό...

Οι Έλληνες ΘΕΟΙ της μπάλας στα ερασιτεχνικά πρωταθλήματα...ανεπανάληπτες στιγμές...

το na funky kotes ΤΡΟ ΜΕ ΡΟ!!!!!!!!!!! Και το σαλέας όλα τα λεφτά!!!!

Πάει μία ωραία ξανθιά σε ένα τηλεπαιχνίδι. Είναι πολύ νευρική, αλλά προσπαθεί να αποδόσει όσο γίνεται καλύτερα. Λέει ο
παρουσιαστής:
- Α, αυτή η ερώτηση είναι εύκολη. Ποιός ήταν ο πρώτος άνδρας, για 1500 ευρώ!
- Ο πρώτος ήταν ο Φάνης, ο ταχυδρόμος, αλλά μου έδωσε μόνο 100 ευρώ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει μία ξανθιά στον άνδρα της και του λέει ενθουσιασμένη:
- Αγάπη μου, θα αποκτήσουμε δίδυμα!!!
- Δίδυμα; Πήγες στον γιατρό; Πώς το ξέρεις;
- Έκανα 2 τεστ εγκυμοσύνης και ήταν και τα δύο θετικά!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει η ξανθιά μετά το δείπνο στο σπίτι του συνοδού της. Την ρωτάει:
- Θες ένα ουίσκι;
- Ναι.
- Να σου βάλω δύο δάχτυλα;
- Δεν θα πιούμε πρώτα;;!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες. Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου
και τη ρωτάει:
- Τι έχεις να πεις γι' αυτή την φωτογραφία;
- Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο. Έχει μόνο ένα μάτι!
Της απαντάει έξαλλος ο εξεταστής:
- Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ! Αϊ χάσου από εδώ!
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν. Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;
- Αϊ στο διάολο! Ηλίθια. Δεν έχει ένα αυτί. Η φωτογραφία είναι προφίλ!
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- Πρόσεχε τι θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία.
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!
Ο εξεταστής τρελαίνεται. Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι
πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- Φοβερό! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια.
- Είναι απλό. Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρ
αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση. Με πολύ ευγενικό
τρόπο της λεει:
- Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση.
Απαντάει η κοπέλα:
- Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!
Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της. Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ
δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην
οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.
- Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!
Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας στο συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια
απάντηση από το νεαρό κορίτσι:
- Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!
Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη. Λέει ο κυβερνήτης:
- Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ!.
Ο οποίος πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό
κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση. Ρωτάει έκπληκτος ο συγκυβερνήτης:
- Μα τι της είπες;
- Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη!!!

πολύ γέλιο!!!

Ημερολόγιο Ξανθιάς


Ημέρα 1η

Αγαπημένο μου ημερολόγιο.

Όλα είναι πακεταρισμένα για την κρουαζιέρα.
Τα πιο σέξι φορέματά μου και τα είδη μακιγιάζ.

Έχω εξουθενωθεί!

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 2η

Όλη μέρα στη θάλασσα, ήταν υπέροχα, είδα φάλαινες και δελφίνια!

Γνώρισα και τον Καπετάνιο σήμερα - φαίνεται πολύ καλός άνθρωπος.

--------------------------------------------------------------


Ημέρα 3η


Σήμερα ήμουν στην πισίνα. Έκανα βόλτα στο κατάστρωμα κι έπαιξα γκολφ.
Ο Καπετάνιος με προσκάλεσε στο τραπέζι του για φαγητό.
Αισθάνθηκα μεγάλη τιμή και πέρασα υπέροχα.
Είναι πολύ ελκυστικός και περιποιητικός.


------------------------------------------------------------


Ημέρα 4η

Κέρδισα 8000 στο καζίνο του πλοίου!

Ο Καπετάνιος μου ζήτησε να φάω μαζί του στην καμπίνα του.
Είχαμε ένα πολυτελές δείπνο με χαβιάρι και σαμπάνια.

Μου ζήτησε να περάσω τη νύχτα μαζί του, αλλά αρνήθηκα.
Του είπα ότι δεν μπορώ να φανώ άπιστη στον άντρα μου.


-----------------------------------------------------------------


Ημέρα 5η

Στην πισίνα και σήμερα. Κάηκα απ' τον ήλιο, κι ύστερα πήγα
στο πιάνο μπαρ για ποτό την υπόλοιπη μέρα.

Ο Καπετάνιος με είδε και με κέρασε αρκετά ποτά. Στ' αλήθεια είναι γοητευτικός.
Και πάλι μου ζήτησε να πάω στην καμπίνα του το βράδυ...

Αρνήθηκα ξανά. Μου είπε ότι αν δεν του δώσω αυτό που θέλει από μένα,
θα βυθίσει το πλοίο.

Σοκαρίστηκα.

-------------------------------------------------------------------------


Ημέρα 6η

Σήμερα έσωσα 1600 ζωές.

Δυο φορές...