Σε έναν έλεγχο της Τροχαίας, αστυνομικοί κάνουν σήμα σε κάποιο αυτοκίνητο να σταματήσει.
Αστυνομικός: Κύριε, πρόσεξα ότι φοράτε ζώνη ασφαλείας. Η τροχαία δεν τιμωρεί μόνο τους παραβάτες αλλά επιβραβεύει και τους νόμιμους. Για αυτό να ξέρετε ότι είστε ο τυχερός που κερδίζει ένα εκατομμύριο δραχμές, επειδή φορούσατε ζώνη ασφαλείας. Τι έχετε να πείτε; Τι θα κάνετε με τα λεφτά σας;
Οδηγός: Ξέρετε, τώρα που έχω λεφτά, λέω να δώσω επιτέλους για να πάρω το δίπλωμα.
«Έντρομη» η γυναίκα που καθόταν δίπλα του: Μην τον ακούτε! Όταν είναι μεθυσμένος όλο βλακείες λέει!
Πετάγεται και ο τύπος που καθόταν στο πίσω κάθισμα: Και το έλεγα εγώ. Με κλεμμένο αμάξι δεν πρόκειται να πάμε μακρυά.
Ακούγεται τότε και μια φωνή από τον χώρο αποσκευών του αυτοκινήτου: Τι έγινε; Τα περάσαμε τα σύνορα τελικά;

φιλος massai βαλε ενα αβαταρ με κλειστο στομα
μην πεσει τιποτα απο το τραπεζι που κοιταει η Πετρουλα!!!

ioarma έγραψε:

φιλος massai βαλε ενα αβαταρ με κλειστο στομα
μην πεσει τιποτα απο το τραπεζι που κοιταει η Πετρουλα!!!

+1

Τα κοιταει με ενδιαφερον παντως

Εσπεριδοειδή σαν τα πορτοκάλια είναι και τα μαντολίνια, αλλά πιο μικρά και μεφλούδα που βγαίνει εύκολα
(γυμνάσιο Αθήνας)


Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)

Ο μισογύνης είναι τέρας μυθολογικόν, μισός γυναίκα και μισός άλλοπράμα, απερίγραπτης ασχήμιας και τελείως εξαγριωμένος με την κατάστασή του (γυμνάσιο Θεσπρωτίας)

Ο Κωνσταντίνος Καντάφης ήτανε Έλληνας ποιητής που γεννήθηκε στη Λιβύη της Αλεξάνδρειας (γυμνάσιο Αθήνας)

Στην αρχαία εποχή δεν υπήρχαν ξένες χώρες, γι αυτό δεν έχουν βρει οι αρχαιολόγοι αρχαία διαβατήρια
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Όταν ο Οδυσσέας γύρισε πίσω στην Ιθάκη, βρήκε τους είκοσι ανεμιστήρες και την Πηνελόπη να τους δουλεύει στο φουλ (γυμνάσιο Θήβας)


Ο Λεωνίδας και οι Τριακόσιοι του ηττήθηκαν, γιατί οι Θερμοπύλες ήτανε πολυπληθέστεροι σε αριθμό
(γυμνάσιο Αθήνας)

Την Οδύσσεια της έγραψε ο Οδυσσέας... Την Ιλιάδα ο Ηλιάδης.
(γυμνάσιο Λαμίας)

Η γυναίκα του Τσάρου λεγότανε Τσάρα. Η κόρη του τσατσάρα. Ο γιος του Νορέγιεφ.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Η μάνα του Ρασπούτιν ήτανε η ρασπουτάνα, τεραστίων διαστάσεων Ρωσίδα της Σιβηρίας
(γυμνάσιο Καρδίτσας)

Η Παραφίνη ήτανε η θεά που προστάτευε τα Χερουφίμια και τα Σεραφίμια.
(γυμνάσιο Κορίνθου)


Tα Χερουβίμ και τα Σεραβίμ ήταν μικρά αγγελάκια που πετούσαν δεξιά-αριστερά στο πλάι των μεγάλων αγγέλων. Τα Χερουβίμ χερούβιζαν (δεξί πέταγμα) και τα Σεραβίμ σερούβιζαν (αριστερό πέταγμα). Στην ανάγκη υπήρχαν και τα Πτερουβίμ για πέταγμα κατευθείαν στη μέση.
(απ'το ίδιο διαγώνισμα Θρησκευτικών, γυμνάσιο Κορίνθου)


Πρωτεύουσα της Κεϋλάνης είναι η Λιπτον Τι.
(γυμνάσιο Αθήνας)


Το τετράγωνο της υποτείνουσας ισούται, αλλά όχι πάντοτε
(γυμνάσιο Καλαμάτας)

Η σοβιέτα είναι που φοράνε οι Ρωσίδες. Στη Σερβία φοράνε σερβιέτες.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Ο πρατήρας είναι λέξη δυσανόητη,δηλ. με δυο έννοιες. Μια όταν είναι σε ηφαίστειο και μια όταν δουλεύει σε πρατήριο.
(γυμνάσιο Αθήνας)

Ενεργητική φωνή: Κυνηγάω τον λαγό.
Παθητική φωνή: Ο λαγός με κυνηγάει.
(γυμνάσιο Κορίνθου)

Οι βηταμίνες βρίσκονται ακριβώς ανάμεσα από τις αλφαμίνες και τις γαμαμίνες..
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το ακριβώς αντίθετο της Αγίας Τριάδας είναι η Διαβολική Τριάδα, πυρ, συν γυναιξί και θάλασσα. Πράγματα του Σατανά.
(λύκειο Ξάνθης)

Η μπανάνα στα ελληνικά γράφεται όπως και στα αγγλικά, δηλαδή με ένα μπα και δύο να.
(γυμνάσιο Θεσσαλονίκης)

Το 31 είναι πολύ κακός τζόγος. Ο πατέρας μου μας είπε ότι μια φορά 31 άνθρωποι παίζανε 31 και ήρθανε 31 μπάτσοι και τους έβαλαν 31 μέρες φυλακή και μετά 31 δικαστές τους εδικάζανε 31 μέρες και τους τιμώρησαν με 31 χρόνια φυλακή. Κάναμε πως το πιστέψαμε για να μη γίνει
φασαρία.
(από διαγώνισμα στην Ιστορία, γυμνάσιο Καρδίτσας)

Ερώτηση: "Τι γνωρίζετε για τις εικονομαχίες;"
Απάντηση: "Εικονομαχίες ήταν οι μάχες που έκαναν οι λαοί για τις εικόνες. Όποιος κέρδιζε τη μάχη κέρδιζε και τις εικόνες".
(γυμνάσιο Αθήνας)


"Ο Ε. Λύτης και ο Σ. Εφέρης είναι και οι δύο Έλληνες ποιητές κατηγορίας νόμπελ".
(γυμνάσιο > > Αργοστολίου)

"Οι Δέκα Εντολέ ς γράφτηκαν από τον Σινά και παραδόθηκαν στον Μωυσή στην Πλάκα. Ήταν όλες πέτρινες, αλλά σαφέστατες".
(γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)


"Ο Κουστώ είναι ένας σύγχρονος Οδυσσέας, αλλά που δεν κατοικούσε στην Ιθάκη, και για το λόγο αυτό οι περιπέτειές του δεν λέγονται
Οδύσσειες, αλλά Κουστωδίες".
(γραπτό υποψηφίου για την Σχολή Αστυνομίας)

Η επετηρίδα είναι αυτό που βγάζουμε στα μαλλιά μας άμα δεν λουζόμαστε συχνά
(γυμνάσιο Πάτρας)

Μια γριά, άνω των 90 αλλά καλοστεκούμενη, μπαίνει σ' ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα;
- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά;
- Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;
- Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;
- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;
- Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά;
- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;
- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;
- Ναι...Μερικά!
- Έχετε μπαστούνια;
- Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;
- Μα, φυσικά.
- Έχετε ....
- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο! Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό που είναι 95 ετών. Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Αεροπλανικο φιλε ουαου !!!!!!!!!!!!!! χαρμα οφθαλμων το βλεπεις και το ξαναβλεπεις !!!!!!!!!!!!!!!

ΚΑ ΤΑ ΠΛΗ ΚΤΙ ΚΟ!!!!!

Χρονια μπροστα το ατομο !!!!!!!!!!ρε μπας και εισαι Υδροχοος ???????????

Rory έγραψε:

Χρονια μπροστα το ατομο !!!!!!!!!!ρε μπας και εισαι Υδροχοος ???????????

Όχι, αλλά βρίσκομαι δίπλα του! ΖΥΓΟΣ

-Θέση 42, καληµέρα σας.
-Θα ήθελα τα Laser Line Clinics,τα ινστιτούτα αισθητικής.
-Για ποια περιοχή;
-E,τα κλασικά…πόδια,µασχάλες,µπικίνι…
(φυσικά εµείς εννοούσαµε πόλη ή περιοχή πόλης!)

-Θέση τάδε, καληµέρα σας.
-Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
-Το µικρό;
-Μέσα είναι! Κοιµάται!
(υπενθυµίζω ότι δεχόµαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)

-Θέση τάδε, καληµέρα σας
-Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
-Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία µου;Σε ποια πόλη είστε;
-Το σχολείο, καλέ!Eδώ στην στροφή, πιο κάτω!
-Ναι,κυρία µου,αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια
οδό είναι το σχολείο; Έστω,τι σχολείο είναι; Δηµοτικό,γυµνάσιο; Και σε ποια πόλη;
-Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ
σχολείο δεν πήγες;;;(τελικά ήταν το 2ο Γυµνάσιο Τρικάλων…

( όταν δούλευα στο µεσηµßρινό ωράριο…)
-Καλησπέρα, θέση τάδε
-Βρε, κορίτσι µου,καληµέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
-Βεßαίως,πείτε µου για ποια πόλη
-Εγώ είµαι στην Θήßα.Και κατά τις 12 έßαλα κατσικάκι στο φούρνο.Θα'χει γίνει µέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ'την Αθήνα;;;


Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό…
-Καληµέρα, θέση τάδε
-Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο,αστυνοµικό,στην Θεσσαλονίκη.
-Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνοµα καταχωρηµένο
-Είναι ανάγκη, να το ßρεις!
-Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι,αλλά όχι Ευάγγελος αστυνοµικός..
-Ψάξε µε άλλο αυτόµατο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης,αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα 'χει πάρει και να φωνάζει µες στ'αυτί µου.
-Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
-Να δεις και να το ßρείς! Ανάγκη λέµε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία,Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει,κύριε αυτό το όνοµα!Θέλετε κάποιο άλλο,κάποιον συγγενή;Δεν µπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραµµή!
-Όχι, δεν χρειάζεται!ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ!!!Απλά έχω κάνει το
νούµεροµου απόρρητο και ήθελα να δω µήπως µ'έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!!!!
- # ! * @ * % `~

-Καλησπέρα, πες µου λίγο το νούμερο του Νίκου.
-Ποιου Νίκου;!
-Ε,του Ευαγγελάτου κοπελιά!Δεν ßλέπεις τηλεόραση;!


(επίσης δεν θα ξεχάσω αυτήν την κλήση…)
-Καλησπέρα, θέση 18
-Θέλω τον γιο µου!
-Πού ßρίσκεται ο γιος σας;
-Στο Αλιßέρι!Άντε,γρήγορα
- Τ' όνοµά του;
-Και τι σε νοιάζει εσένα
-Πώς θα ßρω τοτηλέφωνό του χωρίς όνοµα, κυρία μου
-Ναι,ναι!Σας ξέρω εσάς,παλιό-πουτάνες!Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαµέρισµα!
-:-/ …

Μας τελειωσες φιλε !!!!!!!!!

ΕΙΝΑΙ ΤΡΕΙΣ ΑΝΤΡΕΣ: ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΑΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΙ ΣΥΖΗΤΟΥΝ
ΓΙΑ ΤΟ ΠΩΣ ΚΑΤΑΛΑΒΑΙΝΟΥΝ, ΟΤΙ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΤΟΥΣ, ΤΟΥΣ ΑΠΑΤΟΥΝ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΠΑΩ ΣΤΗΝ ΑΠΟΘΗΚΗ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ
ΡΟΠΑΛΟ ΚΑΙ ΤΗΝ ΠΛΑΚΩΝΩ ΣΤΑ ΜΠΟΥΚΕΤΑ. ΤΗΝ ΚΑΝΩ ΤΟΠΙ ΣΤΟ ΞΥΛΟ! ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ;
ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΒΑΡΒΑΡΕ ΓΕΡΜΑΝΕ, ΣΤΗ ΓΑΛΛΙΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΠΙΟ ΑΠΛΑ
ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ.

ΛΕΕΙ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ : - ΔΗΛΑΔΗ ΤΙ ΚΑΝΕΤΕ ΕΣΕΙΣ ;

ΛΕΕΙ Ο ΓΑΛΛΟΣ : - ΕΓΩ ΤΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ ΑΝ ΜΕ ΑΠΑΤΗΣΕΙ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΤΟ
ΚΑΤΑΛΑΒΩ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ
ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ, ΤΗΝ ΠΑΙΡΝΩ, ΠΗΓΑΙΝΟΥΜΕ ΜΙΑ
ΒΟΛΤΑ ΣΤΟ ΣΗΚΟΥΑΝΑ, ΜΕΤΑ ΔΕΙΠΝΟ ΡΟΜΑΝΤΙΚΟ ΜΕ ΚΕΡΑΚΙΑ, ΤΗΣ ΠΙΑΝΩ ΤΟ ΧΕΡΙ,
ΤΗΣ ΛΕΩ ΓΛΥΚΟΛΟΓΑ, ΤΙ ΘΑ ΚΑΝΕΙ Η ΓΥΝΑΙΚΑ; ΘΑ ΜΟΥ ΤΟ ΜΑΡΤΥΡΗΣΕΙ!

ΛΕΕΙ ΚΙ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ : - ΑΝΤΕ ΡΕ ΜΑΛΑΚΕΣ!

ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΔΥΟ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΟΥΝ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΕΚΕΙΝΟΣ ΣΥΝΕΧΙΖΕΙ :

- ΕΔΩ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ ΑΠΛΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ. ΜΠΑΙΝΩ ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ,
ΤΗΣ ΡΙΧΝΩ ΜΙΑ ΜΑΤΙΑ, ΤΗΝ ΚΟΒΩ ΚΑΤΕΥΘΕΙΑΝ. ΕΙΝΑΙ ΦΩΣ ΦΑΝΑΡΙ. ΔΕ ΛΕΩ ΤΙΠΟΤΑ.
ΒΓΑΙΝΩ ΣΤΟ ΜΠΑΛΚΟΝΙ ΑΤΑΡΑΧΟΣ ΚΑΙ ΒΛΕΠΩ ΑΠΕΝΑΝΤΙ ΤΗ ΓΕΙΤΟΝΙΣΣΑ, ΤΗ ΛΙΤΣΑ ΚΑΙ
ΤΗΣ ΛΕΩ: «ΓΕΙΑ ΣΟΥ ΛΙΤΣΑ, ΠΟΥΤΑΝΑ!»

«ΕΓΩ ΠΟΥΤΑΝΑ;;» ΜΟΥ ΛΕΕΙ ΑΥΤΗ. «Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΥΤΑΝΑ, ΠΟΥ ΓΑΜΙΕΤΑΙ
ΜΕ ΤΟΝ ΣΑΚΗ ΤΟΝ ΓΙΟ ΤΟΥ ΜΠΑΚΑΛΗ!!».

:079-087:

Viva la Greece

Γεια σου ρε Λίτσα Reuters!!!

Δανειζομαι λιγο την γωνια του φιλου massai για ενα
ωραιο απο γειτονικο φορουμ!!!!!




Παθιασμένο σεξ

Ο Ιταλός της παρέας:
-Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα μου, της έτριψα το κορμί με
αρωματικό λάδι πρώτα.
Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ!
Φώναζε για πέντε λεπτά όταν τελείωνε....

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος, έτριψα το κορμί της ολόκληρο με
αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για δεκαπέντε
λεπτά...

Και ο Έλληνας της παρέας:

-Εμείς όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα ..
Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας, φώναζε για τρεις ώρες!!

Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για τρεις ώρες?
-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

Ο οργασμος της αγ Ελλαδας !!!!!!!!!!!!

ΕΥΘΑΝΑΣΙΑ
.....Χθες το βράδυ, καθόμασταν με τη γυναίκα μου στο τραπέζι και όπως
βλέπαμε τις βραδυνές είδησης για ένα θέμα ευθανασίας που έχει προκύψει
πρόσφατα στην ιταλια με μία κοπέλα, και έτσι αρχίσαμε να μιλάμε για την
ευθανασία.

Στο θέμα της επιλογής μεταξύ ζωής και θανάτου, της είπα:
"Μην μ' αφήσεις ποτέ να ζω σαν φυτό και σε αυτή την απαίσια κατάσταση, να
εξαρτώμαι από μία μηχανή και να ταΐζομαι από το υγρό μιας μπουκάλας.

Εάν με δεις σε τέτοια κατάσταση, αποσύνδεσε άμεσα τα μηχανήματα που με
κρατάνε στη ζωή".

Οπότε η γυναίκα μου σηκώθηκε από το τραπέζι, τράβηξε την πρίζα για την
τηλεόραση, έσβησε τον υπολογιστή και πέταξε τη μπύρα μου...

Το ανεκδοτάκι είναι από τον ioarma