matsos13 έγραψε:

Οταν βαριεμαι παω στο εστιατοριο των ικεα με ενα ζευγαρι κυαλια και καθομαι και κοιταζω τα κεφτεδακια φωναζοντας : "έλα, αλλη μια στροφη ειναι. Το 'χουμε"

πολυ εξυπνο

Φιλε μου στο χω ξαναπει..
Γραψε βιβλιο
Ο Σερβετας δηλαδη ποιο μαγκας ειναι:::::::

μου στέλνει μήνυμα "θέλω να χωρίσουμε",
και στο καπάκι "σόρρυ δεν πήγαινε σε σένα"
πήρα μια τρομάρα....


-Μωρό μου με πόσες έχεις πάει?
-Με 14...
-11 μου είπες προχθες...
-Άλλο τότε...


2 στους τέσσερις σπίτι μου έχουν γαστρεντερίτιδα.
Χεστήκατε έ...?
Εμείς να δεις...!


Πρωί πρωί σήμερα μου χτύπησαν το κουδουνι να μου πουν τα κοινόχρηστα.....


-Μπαμπά σου αρέσουν οι γόβες μου...?
-Πας να με στείλεις πριν την ώρα μου ρε αγόρι μου?
-Γιατί ρε μπαμπά?
-Μα 300 ευρώ γόβες????


Πόσο μ' αρέσουν οι καραμελίτσες,
θα 'θελα να χα δέκα χιλιάδες ευρώ...


29 κατασκευαστές κοινής γνώμης συνιστούν MEGA!
αυτοί... ξέρουν!

Απλά είσαι φοβερός!!!!!!!

Δεν είναι ανέκδοτο...
Συνέβη στην πλατεία συντάγματος.
"άνδρας" των ΜΑΤ λέει σε γιαγιά:
'-Κυρία μου δεν μπορείτε να περάσετε από εδώ'.
Και η γιαγια:
'-γιατί,έχεις σφουγγαρισει;'

Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ.
Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και αρχίζει να τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:

- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"

- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"

Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:

- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Γλυφάδα πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε τρέλες στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ@λ@.

Σαστισμένη αυτή του απαντάει:

- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας!

Μου εκανε στοματικο μια τουριστρια..εβαζε δοντια κ με πονουσε..πως να της το εξηγησω στα ξενα δεν ηξερα κ της ειπα.. not souvlaki,ice cream ice cream!!!

‎-Κλίνεις λίγο την πόρτα;
-Η πόρτα, της πόρτας, την πόρτα, πόρτα

Μου πήρε τις πινακίδες η αστυνομία επειδή κέρδισα τα περιπολικά στην κόντρα... Κομπλεξικοί!

‎''Όλοι οι άντρες είναι γουρούνια''
Κίρκη

Είναι πολύ δύσκολο να πεις "ΣΥΓΝΏΜΗ"
Είναι επίσης πολύ δύσκολο να πεις "ΣΕ ΧΡΕΙΆΖΟΜΑΙ"
Αλλά είναι ακόμα πιο δύσκολο να πεις..
"ΚΟΡΑΛΛΙ ΨΙΛΟΚΟΡΑΛΛΟ ΚΑΙ ΨΙΛΟΚΟΡΑΛΛΑΚΙ"...!!!

ο πατερας στελνει επιστολη στο γιο του.
<<...Εσωκλειστως σου στελνω τα 500? τα οποια ζητησες και σε πληροφορω πως τα 500 γραφονται με δυο μηδενικα κι οχι με τρια.>>

Οι γοργονες λογικο να εξαφανιστηκαν αφου δεν μπορουσαν να ανοιξουν τα ποδια τους. Να τα λεμε κι αυτα.



Λιακαδα,συννεφια,λιακαδα..ας μιλησει καποιος υπευθυνα..μπηκε η ανοιξη η βλεπουμε demo?



Χαχαχα δες τους...ολοι οι γεροι χορευουν Harlem Shake σε αυτο το δωματιο...
-Παρκινσον εχουν ηλιθιε...


μερικες φορες σκεφτομαι ποσο τυχεροι ειναι μερικοι ανθρωποι...που δεν ξερω να φτιαχνω βομβες...



Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια..... Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο..... Ξύπνησα σήμερα 5 χμλ μακρυά προς τα νοτιοανατολικά!!!!


‎-Γεια είμαι η καινούρια γειτόνισα!
-Απο πάνω ή απο κάτω;
-Μμμ..κατευθείαν στο ψητό
βλέπω...


-θα πιούμε κάτι?
-βάλε μου λίγη βόντκα
-2 δάχτυλα να βάλω είναι καλά?
-μήπως βιάζεσαι λίγο....?



Τι ακριβώς εννοείς ο λεχρίτης δεν είναι πολύτιμη πέτρα?


ο απαισοδοξος βλέπει μόνο σκοτάδι στην άκρη του τούνελ.
ο αισιοδοξος βλέπει φως στην άκρη του τούνελ.
ο ρεαλιστής βλέπει ότι το φως στην άκρη του τούνελ είναι ένα τρένο που έρχεται.
ο οδηγός του τρένου βλέπει 3 μαλάκες μέσα στο τούνελ πάνω στις ράγες...!

Έχω κάτι να ανακοινώσω...
-Τι Γιώργο παιδί μου;
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...

matsos13 έγραψε:

Έχω κάτι να ανακοινώσω...
-Τι Γιώργο παιδί μου;
-Παντρεύομαι τον Ιούλιο
-Ωραία γιε μου... Εσύ παλικάρι μου είσαι ο κουμπάρος?
-Εγώ είμαι ο Ιούλιος...

Έκανε τη βόλτα του ο τύπος στον ήσυχο αγροτικό δρόμο κι εκεί που πήγαινε, τσουπ, του ξεπετάγεται ένα κοτοπουλάκι. Δεν πρόλαβε να το αποφύγει, το χτυπάει και το κοτοπουλάκι εξαφανίζεται μέσα σ' ένα σύννεφο από πούπουλα και φτερά. Πολύ στεναχωρημένος ο τύπος, σταματάει, πάει στο παρακείμενο αγρόκτημα, χτυπάει την πόρτα και βγαίνει ο αγρότης.
- Λυπάμαι πολύ, λέει ο οδηγός, αλλά σκότωσα ένα κοτοπουλάκι σας και θέλω να σας το αντικαταστήσω.
- Κάνε ό,τι καταλαβαίνεις παλικάρι μου, λέει ο αγρότης. Οι κλώσες είναι στο κοτέτσι, πίσω απ' το σπίτι.

Πως κάνει πρόταση γάμου ο άντρας:
- Θα με παντρευτείς;
Πως κάνει πρόταση γάμου η γυναίκα:
- Είμαι έγγυος!

Η άλλη γράφει ότι βρίσκεται στο "κρεβατάκι μου" και από κάτω γράφει "τοπική επιχείρηση"... Τι εννοεί?

Με ρώτησε η ανηψιά μου αν φέτος στη παραλία μπορούμε να νοικιάσουμε τζετσκι.
Είπα "όχι,αλλά μπορούμε κάθε μέρα να παίρνουμε τάπερ με φασολάδα." το ίδιο κάνει, μπουρμπουλήθρες θα βγαίνουν κ πάλι..

Χειροτερο απο μια γυναικα με περιοδο ειναι μια γυναικα με περιοδο που εχει φυγει μαζι σου για 3 ημερο.

Η ζωή μου ήταν βαρετή μέχρι που ήρθες εσύ..με κεράτωσες,σε σκότωσα & τώρα με κυνηγάνε οι μπάτσοι...

Όποτε μου 'ρχεται να ενεργηθώ και τρέχω γρήγορα με τ' αμάξι να πάω σπίτι σκέφτομαι: πλάκα θα χει τώρα να τρακάρω με κανέναν και να χεστούμε!