‎-Τι να ντυθώ τις Απόκριες;;
-Kάτσε στο ρεύμα να κρυώσεις να βουλώσει η μύτη σου!
-Τι θα ντυθώ μετά;;
-Μαλακομπούκωμα MΩΡΗ...!!!

Κάποτε δύο φίλοι ξαναβρίσκονται μετά από πολλά χρόνια. Έχουν ήδη γίνει πατεράδες κι έχουν κόρες της παντρειάς. Μετά λοιπόν από τα πρώτα τι κάνεις, παντρεύτηκες, κλπ. αρχίζει ο διάλογος :
- Τι γίνεται έχεις παιδιά;
- Αμέ έχω μια κόρη 23 ετών, λέει o άλλος.
- Παντρεμένη; ρωτάει ο πρώτος.
- Α! Που να στα λέω. Έγινε ένας γάμος, κάτσε καλά. Τρεις μέρες γλεντούσαμε και χορεύαμε. Έπρεπε να ήσουν εκεί.
- Μπράβο, μπράβο, λέει ο πρώτος.
- Αλλά δυστυχώς χώρισε μέσα σʼ ένα χρόνο, λέει ο πατέρας.
- Τι κρίμα! Λέει ο πρώτος.
- Α μπα, σε έξι μήνες ξαναπαντρεύτηκε, λέει ο πατέρας. Έγινε ένα γάμος ιστορικός. Κράτησε μια βδομάδα. Καιρό είχε να δει ο κόσμος τέτοιο γλέντι.
- Σώπα….. λέει ο πρώτος. Τουλάχιστον πρόκοψε; Ρωτάει.
- Μπα σε έξι μήνες ξαναχώρισε.
- Κρίμα ρε παιδί μου.
- Α! Κανένα πρόβλημα. Ξαναπαντρεύτηκε. Κι έγινε ένας γάμος που κράτησε δέκα μέρες. Εκεί να ήσουν να έβλεπες γλέντια. Ο κόσμος ακόμα μιλάει…..Αλήθεια εσύ έχεις παιδιά;
- Ναι έχω μία κόρη, λέει ο πρώτος.
- Και τι δουλειά κάνει; ρωτάει ο άλλος.
- Και η δικιά μου πουτ@ν@ έγινε, αλλά δεν το γλεντήσαμε τόσο!

‎-Βρε αγαπη μου δεν με πας πια σε κανενα ακριβό μερος.......
-Σηκω, ντυσου τοτε θα σε παω τωρα!!!!!!!!
-Ααααααα ωραια !!!!!!! Που θα με πας??
-Στο βενζιναδικο

Πως χτίζεται ενα μπουρδέλο;
Πετρούλα, Πετρούλα..

να'σαι καλά ρε Λευτέρη
έχω δακρύσει

Είναι ένα πρεζόνι και κάθεται στο σαλόνι του σπιτιού του. Σκέφτεται μισή ώρα, μια ώρα, τον κοιτάει η μάνα του και παραξενεύεται αλλά δεν κάνει τίποτα. Περνάνε 2 ώρες, 3 ώρες και σε κάποια στιγμή η μάνα ρωτάει τον γιο της:

- "Καλά ρε, Γιώργο, τι σκέφτεσαι τόση ώρα;"

Και ο Γιώργος:
- "Ναι ρε μάνα, Γιώργος ρε, Γιώργος!!"

η καλυτερη Transformer ....ειναι η ελληνιδα γκομενα....
...παει απτο¨""αγαπη μου,μωρο μου""στο""δε γ@μιεσαι ρε μ@λ@κ@""σε 10 δευτερολεπτα..!!!!!!!!!







Ένας άντρας γράφει στο ημερολόγιό του:

«Είμαι ο ιδανικός άντρας! Δεν καπνίζω, δεν πίνω, δεν πάω σε Νάιτ Κλαμπ.
Είμαι πιστός στη γυναίκα μου, και δεν φλερτάρω με άγνωστες γυναίκες. Κοιμάμαι νωρίς και ξυπνάω από τα χαράματα, ασκούμαι καθημερινά και δουλεύω λογικές ώρες».



ΑΛΛΑ, ΌΛΑ ΑΥΤΑ Θ' ΑΛΛΑΞΟΥΝ ΜΟΛΙΣ ΑΠΟΦΥΛΑΚΙΣΤΩ!








Τι είπε η κοκκινοσκουφίτσα όταν έφτιαξε πρώτη φορά προφίλ στο φεησμπουκ?
-Like Like είσαι εδώ?

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Και της λέει ο αστυνομικός :
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά :
- Αν ήταν πασόκος θα μας γαμούσε κιόλας..!!!

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ...........................!!!!!!

terino έγραψε:

Είναι μία γιαγιά στο σπίτι της και βλέπει από το παράθυρό της έναν τύπο στον κήπο της ο οποίος την παίζει ασταμάτητα. Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο την αστυνομία :
- Κύριε αστυνομικέ ελάτε γρήγορα. Είναι ένας ανώμαλος νεοδημοκράτης στον κήπο μου και την παίζει ασταμάτητα.
Και της λέει ο αστυνομικός :
- Καλά, το γεγονός ότι την παίζει το βλέπετε και σας πιστεύω. Το ότι πρόκειται για νεοδημοκράτη πώς το καταλάβατε;
Και η γιαγιά :
- Αν ήταν πασόκος θα μας γαμούσε κιόλας..!!!

Ελιωσααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα!!

Τι ειπε ο γυμνοσαλιαγκας στο σαλιγκαρι?
- Πληρωνε τωρα χαρατσι μαλακα!

Συζήτηση του Γιώργου Νταλάρα με τη γυναίκα του μέσα στο σπίτι:
-Άννα: Γιώργο τι να σου φτιάξω να φας;
-Γιώργος: Γυναίκα, μη φτιάξεις τίποτα. Θα...
φάω στη δουλειά! (γιαούρτια)

Τι θα ντυθεί το ΠΑΣΟΚ στις απόκριες;....
ΑΠΑΝΤΗΣΗ: Πρώτο κόμμα

terino έγραψε:

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ...........................!!!!!!

Πολύ καλό!!

V-Tom έγραψε:

terino έγραψε:

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο ταδε μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει.

Πράγματι, ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του.

Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή:
- Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα;
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου. Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα.

Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;

Εραστής:
- Εγώ ποιος είμαι; Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στην γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνω λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
-ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ ΜΗΝ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ...........................!!!!!!

Πολύ καλό!!

εχω λιώσει στα γέλια!!!

- Θελω 1 κιλο ντοματες
- Για Νταλαρα η για γεμιστά;