Τρεις τύποι είναι έξω από τον παράδεισο. Επειδή ο Άγιος Πέτρος είχε πολύ δουλειά, λέει:
Σήμερα θα περάσουν μόνο όσοι είχαν φριχτό θάνατο.

Πλησιάζει ο πρώτος και λέει:
- "Γυρίζω από την δουλειά σήμερα το μεσημέρι νωρίτερα έχοντας την υποψία ότι η γυναίκα μου με απατάει! Ψάχνω όλο το σπίτι, δεν βρίσκω τίποτα. Βγαίνω στην βεράντα για να καπνίσω και βλέπω ένα τύπο να κρέμεται από τα κάγκελα, αρχίζω να του χτυπάω τα χέρια για να πέσει από τον 5ο που μένουμε, δεν έπεφτε και περνώ ένα σφυρί, πέφτει στο κενό αλλά σώζεται γιατί έπεσε σε κάτι θάμνους, αρπάζω το ψυγείο τότε και του το πετάω... εε τότε παθαίνω καρδιακή προσβολή και πεθαίνω!"
Τότε του λέει ο Άγιος Πέτρος:
- "Άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος" και τον αφήνει να περάσει.

Πάει και ο δεύτερος και λέει την ιστορία του:
- "Εγώ κάθε μεσημεράκι γυμνάζομαι στην βεράντα του σπιτιού μου στον 6ο όροφο, σήμερα γλύστρησα και καθώς έπεφτα πιάστηκα από τα κάγκελα του 5ου, απελπίστηκα μέχρι που είδα ένα κύριο να έρχεται να με βοηθήσει, αλλά άρχισε να μου χτυπά τα χέρια με ένα σφυρί και έπεσα στο κενό, σώθηκα από κάτι θάμνους αλλά μου έριξε το ψυγείο και σκοτώθηκα..."
- "Χμ," λέει ο αγιος "άσχημη μέρα, άσχημος θάνατος πέρνα μέσα."

Πάει και ο τρίτος και λέει στον Άγιο:
- "Έγω το μόνο που θυμάμαι είναι ότι κρύφτηκα στο ψυγείο..."

Εψαχνε κάποιος αγρότης έναν κόκορα αρχιδατο για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες.
Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει "κικιρίκου" και... ψοφάει.
Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει "κικιρίκου" και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!!!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και αδυνατο, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.
- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...παρτον !

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι.
Με το που βλέπει τις 180 κότες ο κόκορας, ξαφνικά γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ !!! και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180 .....δυο φορές!
Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας.
Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας: γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!!!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, μισοπεθαμένο με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:
- Σε παρακαλω Μη μου ψοφήσεις !! Ησουν τρομερος Σε χρειαζομαι !!!!
Οπότε του απαντάει ο κόκορας:
.........................
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Φύγε ρε μ#λ@κα !!!... Θα μου διώξεις τα όρνια!

Δυο φίλοι παλιοί συναντιούνται τυχαία μετά από πολλά χρόνια:

- Πριν 10 μήνες παντρεύτηκα, αλλά δυστυχώς έχασα την γυναίκα μου πριν 3 βδομάδες.

- Τι τραγωδία! Τι είχε;

- Ένα μαγαζάκι, και μερικές χιλιάδες Ευρώ κλειστά στη τράπεζα…

- Όχι, εννοώ σε τι έπασχε;

- Αααα! Δεν είχε σπίτι στο όνομά της, και το μαγαζί χρειαζόταν επισκευές…

- Δεν εννοώ αυτό ρε Μάκη!! Aπό τι πέθανε ρωτάω!

- Α! Ναι! Κατέβαινε στο υπόγειο να φέρει πατάτες για το μεσημεριανό φαγητό, σκουντούφλησε κι έσπασε τον λαιμό της…

- Θεέ και Κύριε!! Kαι τι κάνατε εσείς;

- Μακαρόνια…

Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΦΤΑΝΕΙ ΣΠΙΤΙ ΤΗΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΑ 6-ΩΡΗ ΒΟΛΤΑ ΣΤΑ ΜΑΓΑΖΙΑ ΚΑΙ ΠΙΑΝΕΙ ΤΟΝ ΣΥΖΥΓΟ ΤΗΣ ΣΤΑ "ΠΡΑΣΑ" ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ, ΜΑΖΙ ΜΕ ΜΙΑ ΑΓΝΩΣΤΗ, ΟΜΟΡΦΗ, ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΤΗ ΣΤΙΓΜΗ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΤΟΝ ΠΕΤΑΞΕΙ ΕΞΩ ΑΠΟ ΤΟ ΣΠΙΤΙ ΟΡΓΙΣΜΕΝΗ, Ο ΣΥΖΥΓΟΣ ΤΗΣ ΛΕΕΙ:

ΚΟΙΤΑ ΛΕΝΑ, ..... ΙΣΩΣ ΘΑ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΑΚΟΥΣΕΙΣ ΠΡΩΤΑ, ΠΩΣ ΦΤΑΣΑΜΕ ΩΣ ΕΔΩ...
ΟΔΗΓΟΥΣΑ ΠΡΟΣ ΤΟ ΣΠΙΤΙ, ΟΤΑΝ ΕΙΔΑ ΞΑΦΝΙΚΑ ΑΥΤΗ ΤΗ ΝΕΑΡΗ ΓΥΝΑΙΚΑ ΝΑ ΚΑΘΕΤΑΙ ΑΝΗΜΠΟΡΗ ΣΕ ΕΝΑ ΠΕΖΟΥΛΑΚΙ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΚΑΝΕΙ ΝΟΗΜΑ ΒΟΗΘΕΙΑΣ, ΜΕΣΑ ΣΤΟ ΠΑΓΩΜΕΝΟ ΑΓΙΑΖΙ...
ΣΤΑΜΑΤΗΣΑ ... ΕΚΛΑΙΓΕ ...ΤΗ ΛΥΠΗΘΗΚΑ!
ΕΔΕΙΧΝΕ ΠΟΛΥ ΦΤΩΧΗ, ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΗ ΚΑΙ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΝ ΕΦΕΡΑ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΜΑΣ ...
ΤΗΣ ΠΡΟΤΕΙΝΑ ΠΡΩΤΑ-ΠΡΩΤΑ ΕΝΑ ΖΕΣΤΟ ΜΠΑΝΙΟ, ΓΙΑΤΙ ΕΙΧΕ ΜΕΛΑΝΙΑΣΕΙ ...
ΔΕΝ ΥΠΗΡΧΕ ΤΙΠΟΤΕ ΜΑΓΕΙΡΕΜΕΝΟ ΝΑ ΤΗΝ ΤΑΪΣΩ ΚΑΙ ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΜΑΓΕΙΡΕΨΑ ΕΓΩ ΕΝΑ ΓΕΥΜΑ, ΑΠΟ ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΦΙΛΕΤΟ ΒΟΔΙΝΟΥ ΠΟΥ ΕΙΧΕΣ ΞΕΧΑΣΕΙ ΣΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΜΑΣ... ΤΟ ΘΥΜΑΣΑΙ ΑΚΟΜΑ ΙΣΩΣ ...
ΗΤΑΝ ΞΥΠΟΛΥΤΗ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΤΑ ΚΑΛΑ ΣΟΥ ΤΑ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ, ΞΕΡΕΙΣ ... ΑΥΤΑ ΠΟΥ ΤΑ ΕΙΧΕΣ ΒΑΛΕΙ ΑΠΟ ΠΕΡΥΣΙ ΣΤΗΝ ΑΚΡΗ, ΕΠΕΙΔΗ ΕΙΠΕΣ ΕΙΧΑΝ ΒΓΕΙ ΕΚΤΟΣ ΜΟΔΑΣ...
ΕΠΕΙΔΗ ΚΡΥΩΝΕ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΚΑΙ ΤΟ ΠΟΥΛΟΒΕΡ ΠΟΥ ΣΟΥ ΑΓΟΡΑΣΑ ΓΙΑ ΤΑ ΓΕΝΕΘΛΙΑ ΣΟΥ, ΑΛΛΑ ΠΟΥ ΕΣΥ ΠΟΤΕ ΔΕΝ ΦΟΡΕΣΕΣ, ΕΠΕΙΔΗ ΟΠΩΣ ΜΟΥ ΕΙΠΕΣ ΔΕΝ ΣΟΥ ΑΡΕΣΕ ΤΟ ΧΡΩΜΑ...
ΤΑ ΡΟΥΧΑ ΤΗΣ ΗΤΑΝ ΒΡΕΜΕΝΑ ΚΑΙ ΣΧΙΣΜΕΝΑ, ΕΤΣΙ ΤΗΣ ΕΔΩΣΑ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ ΤΖΙΝ ΠΟΥ ΕΧΕΙΣ, ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΔΕΝ ΣΟΥ ΚΑΝΕΙ ΠΛΕΟΝ, ΓΙΑΤΙ ΕΒΑΛΕΣ 3-4 ΚΙΛΑ ΤΙΣ ΓΙΟΡΤΕΣ ΚΑΙ ΔΕΝ ΛΕΣ ΝΑ ΧΑΣΕΙΣ...
ΕΠΕΙΤΑ, ΤΗΝ ΩΡΑ ΑΚΡΙΒΩΣ ΠΟΥ ΗΤΑΝ ΕΤΟΙΜΗ ΝΑ ΦΥΓΕΙ, Η ΑΜΟΙΡΗ Η ΚΟΠΕΛΙΤΣΑ ΜΕ ΡΩΤΗΣΕ ΔΕΙΛΑ-ΔΕΙΛΑ:

ΤΥΧΕΡΗ Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΣΑΣ ΠΟΥ ΕΧΕΙ ΓΥΡΩ ΤΗΣ ΤΟΣΑ ΠΟΛΛΑ ΚΑΙ ΥΠΕΡΟΧΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΓΙΑ ΠΕΤΑΜΑ ...
ΥΠΑΡΧΕΙ ΤΙΠΟΤΑ ΑΛΛΟ ΧΡΗΣΙΜΟ ΠΟΥ Η ΣΥΖΥΓΟΣ ΣΑΣ ΔΕΝ ΘΕΛΕΙ ΝΑ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΕΙ ΠΙΑ ?????
ΑΝ ΤΗΣ ΠΕΡΙΣΣΕΥΕΙ, ΘΑ ΤΟ ΗΘΕΛΑ ...

Μία κοπέλιά ήταν πόρνη αλλά οι δικοί της δεν το ήξεραν. Μία φορά την συνέλαβαν οι αστυνομικοί μαζί με πολλές άλλες και τις είχαν παρατάξει σε γραμμή στο πεζοδρόμιο.
Περνάει εκείνη την ώρα η γιαγιά της από τον δρόμο την βλέπει και την ρωτάει:
-Τι κάνετε παιδί μου στην γραμμή;
-Νέα, γιαγιά , μοιράζουν πορτοκάλια δωρεάν, λέει η κοπέλα.
Η γιαγιά που ήθελε και αυτή πορτοκάλια πάει στο τέλος της γραμμής. Οι αστυνομικοί παίρνουν τα στοιχεία από τις κοπέλες, βλέπει ένας την γιαγιά και παραξενεμένος την ρωτάει
-«Μα, εσείς πως το κάνετε;»
-Βγάζω την μασέλα μου και τα ξετινάζω στο ρούφηγμα.

Έπειτα από πολύ ώρα και αφού ο τύπος έχει κατεβάσει σχεδόν όλα τα ρολά
υφασμάτων, αποφασίζει το αφεντικό να αναλάβει.

-Κύριε, δεν μπορεί να μην σας έχει αρέσει τίποτα από τα τόσο υπέροχα
υφάσματά μας !!!

Σκεφτικός ο τύπος κοιτάει ψηλά και λέει στο αφεντικό:

-Να, να εκείνο επάνω στην γωνία το πιτσιλωτό, αυτό θέλω.

Του το κατεβάζουν, του το δείχνουν, αυτός συμφωνεί και τους λέει:

-Λοιπόν, θα ήθελα 30 πόντους από αυτό.

Γεμάτος έκπληξη και αγανάκτηση το αφεντικό του λέει:

-Μα καλά, σοβαρά μιλάτε; Μας παιδεύετε τόση ώρα για να πάρετε 30
πόντους ύφασμα; Τι θα το κάνετε;
-Και τι σε νοιάζει εσένα; απαντά ο τύπος, ... Kουστούμι για τον πουτσο μου
θα ράψω.
Μην μπορώντας να κάνει αλλιώς το αφεντικό, ένεκα του ότι ο πελάτης έχει
πάντα δίκιο, του κόβει τους 30 πόντους. Κόβει όμως μαζί με αυτό και ένα
ακόμη κομμάτι ύφασμα 20 πόντους σε χρώμα ροζ και του λέει του τύπου:

- Αυτό, δώρο του καταστήματος, κύριε!!!

Απορημένος ο τύπος...
-Μα καλά, τι να το κάνω αυτό;
-Να ράψετε κι ένα ταγεράκι για το μουνί της μάνα σας !!!

Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε;

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα! λέει ο υπάλληλος.

Καλή φάση, σκέφτεται ο τύπος, αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο;

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει!!!

Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.

Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία:
- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα;

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα
- Εσένα μιλάω ρε! Θα έρθεις για μπίρες; συνεχίζει ενοχλημένος.
άφος η σαρανταποδαρούσα.
- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Ακουσα άκουσα ρε μαλ@κα, παπούτσια δένω !!!!!!!!!!!!!!!

Κατεβαίνει ο Μήτρος για μια μέρα από το χωριό στην Αθήνα και πάει να μείνει στο σπίτι μιας θείας του.

Τη νύχτα τον έπιασε κατούρημα και για να μην ενοχλήσει τη θεία του, αποφάσισε να κατουρήσει μέσα στο ενυδρείο.

Μετά όμως τον έπιασε και χέσιμο και, πάλι για να μην ενοχλήσει η θεία του, αποφάσισε να χέσει μέσα σε μια γλάστρα, που βρήκε εκεί κοντά.

Τα χαράματα έφυγε για το χωριό, πριν ξυπνήσει η θεια του!!



......σε δυο μήνες του τηλεφωνεί η θεία του και του λέει:
- Μήτρο μου, ξέρω ότι κατούρησες στο ενυδρείο.
- Πάνε τα ψάρια, ψόφησαν όλα.
- Δε σε παίρνω όμως για αυτό. Μπορείς, αγόρι μου, να μου πεις πού έχεσες, γιατί έχουμε αλλάξει σπίτι τρεις φορές από τότε και η μυρουδιά μας ακολουθεί παντού;!!!!!!!!!!!!

απιστευτος ο παππους

http://www.wimp.com/treaterprank/

EIΔΗ ΚΟΥΡΑΔΑΣ

Κουράδα «χέλι»: Αυτή η κουράδα είναι μαλακιά και με διάμετρο όσο ο αντίχειρας και είναι πάνω από 50cm.

Κουράδα «φελλός»: Ακόμα και μετά το τρίτο καζανάκι, ακόμα επιπλέει ατάραχο. ΔΕΝ ΦΕΥΓΕΙ ΜΕ ΤΙΠΟΤΑ! Επίσης συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι φίλων.

Κουράδα «ο καυτερός Μεξικάνος»: Ξέρεις ότι θα ξαναφάς όταν ο κώλος σου σταματάει να σε καίει.

Κουράδα του μπεκρή: Φαινόμενο που παρατηρείται μια μέρα μετά από βραδιά μπύρας. Σε νορμάλ φάση, οι κουράδες σας δεν μυρίζουν πολύ, αλλά αυτή είναι ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ ΒΡΩΜΕΡΗ! Και συνήθως είναι κάποιος απέξω που περιμένει να μπει στο μπάνιο. Αυτό το είδος επίσης συναντάται όταν είστε σε ξένο σπίτι.

Κουράδα «η τρομαγμένη χελώνα» ή κουράδα στρουθοκάμηλος: Η συγεκριμένη κουράδα απλά ξεμυτίζει λίγο και μετά ξαναμπαίνει γρήγορα μέσα!

Κουράδα «Βungee jumping»: Αυτή η κουράδα θα κρεμαστεί όλη από τον κώλο σας μεχρι να πέσει στο νερό.

Κουράδα «το δαχτυλίδι της φωτιάς»: Το συναντούμε όταν έχεις φάει πραγματικά πικάντικο φαγητό και νιώθεις τον κώλο σου σαν αναπτήρα, έτοιμο να κάψει τα πάντα στην τουαλέτα.

Κουράδα «του σακάτη»: Είναι το είδος της κουράδας που σε καθιστά ανάπηρο, όταν μετά από μιας ώρας χέσιμο τα πόδια σου έχουν μουδιάσει από τη μέση και κάτω.

Κουράδα «τώωωωρα βρήκε;»: Είναι η κουράδα που σε πετυχαίνει όταν είσαι κολλημένος στην κίνηση μέσα στο αμάξι σου.

Κουράδα «μαλλιοτράβηγμα»: Είναι το είδος της κουράδας που τραβάει τις τρίχες του κώλου καθώς βγαίνει.

Kουράδα «παλίρροια»: Ονομάζεται η τεράστια κουράδα που βγάζεις και όταν πατάς το καζανάκι βλέπεις το νερό να ανεβαίνει με μανία μέχρι να γεμίσει όλη λεκάνη.

Τοξική κουράδα: Είναι το είδος της κουράδας που σε κάνει να λιποθυμήσεις και να πέσεις από την λεκάνη και στη συνέχεια να ξυπνήσεις σε καραντίνα!

Κουράδα «Χειροβομβίδα»: Είναι το είδος της κουράδας που βγαίνει σε χιλιάδες κομμάτια το δευτερόλεπτο με εκρήξεις σκατών που γεμίζουν όλη τη λεκάνη.

Κουράδα «9 μποφώρ»: Όταν κάθεσαι και κλάνεις για πολλή ώρα και δυνατά που δεν χρειάζεσαι πια χέσιμο.

Κουράδα «Η νύφη και τα παρανυφάκια»: Είναι η οικογένεια κουράδων που στην αρχή βγαίνει το μεγαλύτερο σκατό (νύφη) και στη συνέχεια τα μικρότερα (παρανυφάκια).

Κουράδα «φάντασμα»: Ξέρεις ότι υπάρχει κουράδα. Ίχνη της θα βρεις στο χαρτί υγείας και τίποτα στη λεκάνη.

Κουράδα «κομάντο»: Γλιστράει τόσο ομαλά και καθαρά που δεν τη νιώθεις. Κανένα ίχνος στο χαρτί, πρέπει να κοιτάξεις στη λεκάνη για να σιγουρευτείς ότι βγήκε.

Κουράδα «βδέλλα»: Μοιάζει πολύ με τη ζεστή πίσσα. Σκουπίζεις τον πισινό σου 12 φορές και ακόμα δεν έχει καθαρίσει. Στο τέλος αναγκάζεσαι να βάλεις κωλόχαρτο στο εσώρουχό σου για να μη λερωθείς. Αυτό το είδος κουράδας αφήνει λεκέδες στη λεκάνη ακόμα και μετά από δυο φορές καζανάκι.

Κουράδα «δεύτερη ευκαιρία»: Έχεις χέσει, έχεις σκουπιστεί και είσαι έτοιμος να σηκωθείς όταν αντιλαμβάνεσαι ότι τελικά...έχεις κι άλλο!

Κουράδα «εγκεφαλικό»: Αυτό το είδος σκότωσε τον Έλβις. Δεν βγαίνει μέχρι να ιδρώσεις ολόκληρος, να τρέμεις και να κοκκινίσεις από το σφίξιμο. Προσοχή, προκαλεί εγκεφαλικό!

Κουράδα «GILLY DIET»: Χέζεις τόσο πολύ που χάνεις 5 κιλά.

Κουράδα άμεσης δράσης ή αλλιώς γνωστή σαν την κουράδα «αβγό»: Σε 10 δευτερόλεπτα πρέπει να έχεις κάτσει στη λεκάνη, γιατί αυτή η κουράδα βγαίνει κατευθείαν. Τις περισσότερες φορές έχει βγει το κεφάλι της απέξω πριν καλά καλά κατεβάσεις το παντελόνι σου. Έτσι νιώθεις ένα αβγό ανάμεσα στα πόδια σου.

Κουράδα «Κινγκ Κονγκ»: Αυτή η κουράδα είναι τόσο μεγάλη που είσαι σίγουρος ότι δεν πρόκειται να πέσει αν δεν τη κόψεις σε μικρότερα κομμάτια. Αυτό το είδος συνήθως συμβαίνει όταν είσαι σε σπίτι άλλου.

Κουράδα «ΒΙG SPLASH»: Αυτή η κουράδα χτυπάει το νερό πλαγίως και κάνει ένα μεγάλο SPLASH που βρέχονται τα κωλομέρια σου!

Κουράδα «Λόγια του αέρα»: Κάθεσαι επί ώρες και κλάνεις, αλλά σκατό. γιοκ!

Κουράδα τσιμέντο ή αλλιώς 'Oh my God!': Εύχεσαι να είχες πάρεις αναισθητικό πριν βγάλεις αυτή την κουράδα!

Κουράδα «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!»: Χέζεις τόσο πολύ που σκουπίζεσαι μανιωδώς και τελικά μένεις χωρίς χαρτί, φωνάζοντας «ΟΧΙ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ!».

Κουράδα «χωρίς τέλος»: Είναι το σκατό που συνεχίζει να βγαίνει σαν μπιζέλι και όταν ξεκινάς να σκουπίζεσαι το στομάχι σου γουργουρίζει και ΞΑΝΑΧΕΖΕΣΑΙ! Η διαφορά με την κουράδα δεύτερης ευκαιρίας είναι ότι αναφέρεται σε 3-4 συνεχόμενες φορές!

Κουράδα «Αγγούρι»: Είναι το είδος της κουράδας που νιώθεις σαν να κάθισες σε ποδήλατο χωρίς σέλα. Συνήθως αυτή η αίσθηση κρατάει για ώρες.

Κουράδα 'Καθιστική διαδήλωση': Είναι η κουράδα των δυσκοίλιων! Δεν βγαίνει με τίποτα, αν δεν βελτιωθούν οι συνθήκες διαβίωσής της! Προσοχή, αν δεν θέλει να βγει, μ-η-ν την πίεσετε! Δεν παίρνει από λόγια! Κίνδυνος να μετατραπεί σε κουράδα 'εγκεφαλικό'. Απαραίτητα εργαλεία : Εφημερίδα, περιοδικό, nintendo, psp ίσως και laptop και πολλή υπομονή.

Κουράδα 'Λαθρεπιβάτης': Αυτή η κουράδα (ένα κομμάτι της έστω) που βγαίνει μαζί με την κλανιά χωρίς να το περιμένεις.

Κουράδα της χαράς ή αλλιώς κουράδα 'κλόουν': Αυτή η κουράδα συναντάται σε χαρές και πανηγύρια, όταν από το πολύ γέλιο μας φεύγουν βρώμικες ποσότητες με αποτέλεσμα να λερωθούμε. Η κουράδα αυτή συνήθως ακολουθεί μετά από 2-3 κλανίτσες και γούρλωμα των ματιών.

Κουράδα sniper: Αυτή η κουράδα είναι αλφαδιασμένη, πέφτει κάθετα με τέτοια ταχύτητα ώστε να βρέξει ίσα ίσα την τρύπα σας! Την χαρακτηρίζει απόλυτη ακρίβεια και δημιουργεί εκνευρισμό!

Κουράδα Νυχτοφύλακας: Η κουράδα αυτή έχει μια παράξενη ιδιότητα. Την κάνεις, σκουπίζεσαι, σηκώνεσαι (η σηκώνεσαι, σκουπίζεσαι) τραβάς καζανάκι και πλένεις τα χέρια σου. Μετά κοιτάς μέσα στον καμπινέ και η κουράδα είναι εκεί και σε κοιτάει στα μάτια. Τραβάς άλλη μια το καζανάκι και εξαφανίζεται. Ανασαίνεις και ετοιμάζεσαι να βγεις από την πόρτα όταν ΤΣΑΚ σκάει μύτη πάλι. Η κουράδα νυχτοφύλακας περιπολεί. Την στέλνεις και ξαναγυρίζει. Γνωστό και ως Κουράδα Μπούμερανγκ ή Κουράδα Golden Retriever.

Κουράδα Φελλός: Προσοχή. Η κουράδα φελλός αποτελεί μια απαίσια φάρσα. Την κάνεις! Ακούγεται ένα γρήγορο ΠΕΤΖ-ΦΛΟΠ και πας να σκουπιστείς. Όμως η κουράδα φελλός είναι μόνο η αρχή της σκατοπλημμύρας. Μετά ο κώλος σου αδειάζει σαν την κόλαση. Πολλοί έχουν πεθάνει από τέτοιο σκατό.

Κουράδα Κουκουνάρι: Απλά πράγματα. Μεγάλη και γδέρνει τον κώλο. Να μη συγχέεται με την αμυγδαλωτή κουράδα. Είναι ίδια οικογένεια αλλά η αμυγδαλωτή είναι μικρότερη και βρωμάει περισσότερο.

Κουράδα Παξιμάδι: Ρωτήστε κάποιον πικραμένο συγγενή να σας πει. Η ατάκα "έκανα το σκατό μου παξιμάδι" προέρχεται από τα βάθη της Ασίας ή κάτι τέτοιο.

Η Φιλοσοφική κουράδα: Δυσκοίλια κουράδα. Βγαίνει αργά και θέλει αυτοσυγκέντρωση. Το αποτέλεσμα είναι πάντα αμφίβολο...

[img][/img]


















[img][/img]



















ειναι πολλα αυτα που μπορεις να παρεις απο ενα "ζωο" ......αφιερωμενο στον Εκτορα(καφε doberman 5,5χρονων) που εχασα πριν 2 μηνες απο kalazar και στη φιλη του τη
siba(γατακι maine coon 1χρονου) που εχω ακομα!!