Μια μέρα πήγε μια αμαρτωλή στην εκκλησία να εξομολογηθεί . Πηγαίνει στον εξομολόγο και αυτός της λέει :
-Τι έχεις κάνει;
-Έφαγα κρέας την Τετάρτη ,λέει.
Ο ιερέας συμβουλεύεται ένα βιβλίο
-Κρέας, κρέας, κρέας …αα!! ,νάτο κρέας την Τετάρτη ,θα κανείς 2 προσευχές και 5 μετάνοιες .
-Όμως είναι και κάτι άλλο που ντρέπομαι να το πω
-Μην ντρέπεσαι πες το μου .
-Δεν μπορώ ντρέπομαι να το πω έκανα κάτι αισχρό
-Μην ντρέπεσαι πες το μου όλα τα συγχωρεί ο Θεός
-Έκανα sex την Παρασκευή
- Sex, sex, sex….αα!! Νάτο sex την Παρασκευή θα κανείς 5 προσευχές και 15 μετάνοιες .
-Είναι και κάτι άλλο που δεν μπορώ να το πω.
-Έλα πες το μου .
-Δεν γίνεται ντρέπομαι.
- Μην ντρέπεσαι πες το μου όλα τα συγχωρεί ο Θεός
-Να έκανα ένα…. τσιμπούκι.
- Τσιμπούκι, τσιμπούκι….δεν το βρίσκω
-Για κοιτά στο π΄ για πίπα, λέει η γυναίκα.
- Πίπα, πίπα, πίπα,… δεν είναι πουθενά .Μισό λεπτό να ρωτήσω τον πρεσβύτερο, λέει ο ιερέας .
Πήγε στον πρεσβύτερο και του λέει: «ήρθε μια γυναίκα για εξομολόγηση που έκανε κάτι και δεν ξέρω τη να τη δώσω» .
-Τι έκανε ,λέει ο πρεσβύτερος.
-Να… έκανε τσιμπούκι.
Και λέει ο πρεσβύτερος:
- Ξέρω ΄γω, άμα το έκανε καλά δώσ’ της κάνα πενηντάευρω (50€)!!!

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τι έγινε του λέει ο γιατρός;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τι λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα; Λέει ο γιατρός!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ξεκιναει ο νταλικιερης απο Αθηνα για βορεια(γενικως!)
Στα πρωτα διοδια για Λαμια μια ΘΕΟ-ΓΚΟΜΕΝΑ(!!)του κανει auto-stop..
"Αχ,καλε νταλικιερη,με παιρνεις και μενα?Κατα πανω παω...." αυτη..
"Μπες",αυτος βαρυς και ασηκωτος..
"Αχ,καλε,τι ωραια που ειναι εδω...τι ωραια διακοσμηση"..αυτη, ..τα διαφορα εξωφυλλα απο τσοντοπεριοδικα!!
Αυτος,σιωπη!Σοβαρος στην οδηγηση...
"...Και τι ζεστη!Αν εβγαζα κανενα ρουχο θα σας πειραζε"???(αυτη!!)
Βαρυς αυτος, ανασηκωνει αδιαφορα τους ωμους..
Η κοπελα γδυνεται,αρχιζει να τον πλησιαζει...αυτος...ΒΡΑΧΟΣ!!
Πηδαει,το λοιπον, στο κρεββατακι της νταλικας πισω,αυτη,ξερετε..και αρχιζει¨
"Καλε, τι ωραιο και μαλακο στρωμα,δεν κανουμε μια σταση"!!
Αυτος,γενικως, ΧΑΜΠΑΡΙ!!
Τελος παντων,πλησιαζουν Λαμια,του λεει,αυτη,του οδηγου μας..
"Εδω κατεβαινω"..Σταματαει αυτος,του δινει ενα φιλακι η κοπελα φευγοντας,(αυτος ειπαμε,ΟΓΚΟΛΙΘΟΣ ΑΝΑΙΣΘΗΣΙΑΣ!!)και συνεχιζει το ταξιδι για Θεσ/νικη..
Στο πρωτο station που βρισκει,κατεβαινει,παει στο bar και παραγγελνει..
"γκαρσοοον!!!!10 μπυρες!!"
Το γκαρσον,εκπληκτο,του φερνει τις 10 μπυρες,και βλεπει το φιλο μας να τις πινει ΜΟΝΟΡΟΥΦΙ!!!!
"Μα..."παει να πει,βλεπει το βλοσυρο υφος του νταλικιερη και "το κοβει"..
Ξεκιναει λοιπον ο φιλος μας,ξανα αλλα μονος πια,το ταξιδι..
Και,αρχιζει,κοιτωντας αναμεσα στα ποδια του...(κατανοητον!!) τον εξαψαλμο!!
...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε?????Ε ΛΟΙΠΟΝ,ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

thanos_kartal έγραψε:

...."ΡΕ Π**ΣΤΗ,ΔΕΝ ΣΑΛΕΨΕΣ ΑΘΗΝΑ-ΛΑΜΙΑ Ε?????Ε ΛΟΙΠΟΝ,ΔΕΝ ΘΑ ΚΑΤΟΥΡΗΣΕΙΣ ΛΑΜΙΑ-ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ"!!!!!!

ΑΠΑΙΧΤΟ!!!!

μουαχαχαχα πολύ καλό!

ΤΟ ΚΑΛΥΤΕΡΟ ΜΠΑΡΑΚΙ
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη.
- Ωραία είναι ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα, ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο.
- Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά.
- Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Γιωρίκας, στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου, με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν.
- Άσε, ρε μαλάκα, πετιούνται οι άλλοι δύο.
Ο Γιωρίκας να ορκίζεται και να ξανα-ορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά.
- Μα καλά ρε συ, ρωτά ο ένας, και πότε σου συνέβη αυτό;
- Κοίτα, απαντά ο Γιωρίκας, δεν έγινε σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην ξαδέρφη μου.

-------------------------------


Ήταν μια γυναίκα και ένας άντρας και έκαναν τρελίτσες σαν νιόπαντροι που ήταν.
Σε κάποια στιγμή λέει ο άντρας στην γυναίκα:
Επειδή είσαι η πρώτη γυναίκα στη ζωή μου θα σε φωνάζω Εύα.
Και η γυναίκα απαντάει:
Εγώ θα σε φωνάζω Peugeot επειδή είσαι ο 206!!!!