Ηλικία : 55 Τόπος : ΧΑΛΚΙΔΑ Registration date : 29/08/2008
Θέμα: Η εξομολόγηση Σαβ Ιαν 16 2010, 08:57
Η εξομολόγηση Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλο: - Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία; - Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε; - Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας. - Δε θα 'σαι καλά, ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω. - Ε, να, σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά. - Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω. Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία κι άλλη κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε: - Παπά μου, τώρα που ξομολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία. - Τι εννοείς, τέκνον μου; - Ε να. Κάνω πλάτες στο φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον! Και ο παπάς ήρεμος: - Η γυναίκα σου ζει; - Ναι, πάτερ μου! - Τρέξε γρήγορα σπίτι σου, τέκνο μου. γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια!
massai gold member
Ηλικία : 50 Τόπος : Ίλιον Registration date : 03/11/2008
Morris returns from the doctor and tells his wife that the doctor has told him that he has only 24 hours to live. Given the prognosis, Morris asks his wife for sex. Naturally, she agrees, so they make love.
About 6 hours later, the husband goes to his wife and says, "Honey, you know I now have only 18 hours to live. Could we please do it one more time?" Of course, the wife agrees, and they do it again....
Later, as the man gets into bed, he looks at his watch and realizes that he now has only 8 hours left. He touches his wife's shoulder and asks, "Honey, please... just one more time before I die." She says, "Of course, Dear," and they make love for the third time.
After this session, the wife rolls over and falls to sleep. Morris, however, worried about his impending death, tosses and turns, until he's down to 4 more hours. He taps his wife, who rouses. "Honey, I have only 4 more hours. Do you think we could..." At this point the wife sits up and says, "Listen Morris, enough is enough. I have to get up in the morning. You don't."
@lex_73 vstromhellasforum Enthusiast
Ηλικία : 50 Τόπος : Αθήνα Registration date : 29/01/2009
01.Βγαίνεις με όποιον στο προτείνει, αντι με όποιον σου αρέσει... 02.Αποκλείεται να κάνεις sex σε παιδικό κρεβάτι... 03.Το ψυγείο περιέχει περισσοτερο φαγητό απο μπύρα... 04.Έξι το πρωϊ είναι η ώρα που ξυπνάς και όχι η ώρα που πας για ύπνο... 05.Ακούς το αγαπημένο σου τραγούδι στο super market... 06.Οι φίλοι παντρεύονται και παίρνουν διαζύγιο αντί να τα φτιάχνουν και να χωρίζουν... 07.Παρακολουθείς το καιρό στις ειδήσεις... 08.Οι διακοπές σου από 130 μέρες γίνονται 14.... 09.Με τζίν και πουλόβερ δε θεωρείσαι πια καλοντυμένος/η... 10.Είσαι αυτός που τηλεφωνεί στην αστυνομία να σταματήσει τα παλιόπαιδα που κάνουν partu 11.Δε βαριέσαι πια τόσο πολύ τις οικογενειακές συγκεντρώσεις. Μάλιστα βρίσκεις μέχρι και ενδιαφέρων μερικα πράγματα που λέει η θεία Πίτσα... 12.Δε ξέρεις τι ώρα κλείνει το everest... 13.Ταίζεις το σκύλο σου ισορροπημένη διατροφή αντί για Mc Donalds... 14.Πονάει η πλάτη σου όταν κοιμάσαι στο καναπέ... 15.Δε κοιμάσαι πια απο τις 5 το απόγευμα μέχρι τις 10 το βράδυ... 16.Δείπνο και σινεμά είναι ολόκληρο το ραντεβού αντι η αρχή του... 17.Πέντε σουβλάκια στις 3 το πρωϊ σου χαλάνε το στομάχι αντί να σου το φτιάχνουν... 18.Πηγαίνεις στο φαρμακελιο για αντιοξειδωτικά αντι για προφυλακτικά και τεστ εγκυμοσύνης... 19.Ένα μπουκάλι κρασί των 3 ευρώ δεν είναι πια καλό πράγμα... 20.Τρώς πρωινό..........................Το πρωί!! 21.Η φράση "Δεν θα ξαναπιώ τόσο" αντικαθιστάται απο "Δε μπορώ να πιώ όπως έπινα"... 22.Το 90% του χρόνου που ξοδεύεις μπροστά στον υπολογιστή είναι για δουλεία... 23.Δε ξεκινάς να πίνεις απο το σπίτι για να κάνεις οικονομία στο μπαρ... FINALLY 24.Διάβασες αυτή τη λίστα δουλεύοντας και ελπίζοντας ότι σύντομα θα βρείς χρόνο να το στείλεις στούς φίλους σου που έχουν μεγαλώσει επίσης....!!!!
massai gold member
Ηλικία : 50 Τόπος : Ίλιον Registration date : 03/11/2008
Κουκουλοφόρος μπαίνει ορμητικά σε μία τραπεζα κρατοντας ενα δίκανο και φωνάζοντας:ΨΗΛΑ ΤΑ ΧΕΡΙΑ... ΛΗΣΤΕΙΑ! Η κοπέλα της ρεσεψιον εντρομη ρωτάει- Τι.... τι θέλετε; Κουκουλοφόρος -Που ειναι το χρηματοκιβώτιο; Ρεσεψιονιστ -Εδω... Αλλά.... ξέρετε δεν έχουμε λεφτα δεν είναι τέτοια τράπεζα... εδω είναι τράπεζα σπέρματος Κουκουλοφόρος -ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ, ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΓΡΗΓΟΡΑ, ΑΛΛΙΩΣ.... Ρεσεψιονιστ εμφανώς ταραγμένη- Μα... ξερετε... αυτο ειναι ψυγείο... Κουκουλοφόρος -Ψυγείο;..ΑΣΤΑ ΑΥΤΑ ΓΙΑ ΤΟ ΚΑΛΟ ΣΟΥ ΑΝΟΙΞΕ ΤΟ ΤΩΡΑ... Με τρεμάμενα χέρια η κοπέλα ανοιγη το ψυγείο και δειχνη στον ληστη μια σειρα δοκιμαστικούς σωληνες Κουκουλοφόρος -ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ; Ρεσεψιονιστ -Μα σας είπα κυριε... σπέρμα Κουκουλοφόρος -Πιες ένα Ρεσεψιονιστ -Μα κύριε... Κουκουλοφόρος -ΠΙΕΣ ΕΝΑ ΕΙΠΑ ΤΩΡΑ! Η άμοιρη κοπέλα παίρνει εναν σωλήνα και πίνει το περιεχόμενο του Κουκουλοφόρος -ΑΛΛΟ ΕΝΑ Η κοπέλα πινει και τον δευτερο σωλήνα Κουκουλοφόρος -Ασχημη γεύση; Ρεσεψιονιστ -Ο...οχι Κουκουλοφόρος -Ξυνίλα στον λαιμό; Ρεσεψιονιστ -Δ..δεν, οχι Τοτε ο κουκουλοφόρος βγαζει την κουκουλα και της λέει .. τρυφερά : ....Είδες που στο 'πα βρε Ποπάκι? ..δεν είναι τίποτα σπουδαίο..!
sakismip vstromhellasforum Fanatic
Ηλικία : 43 Τόπος : Kαστοριά Registration date : 22/03/2009
Ηλικία : 55 Τόπος : ΧΑΛΚΙΔΑ Registration date : 29/08/2008
Θέμα: Η ΕΚΔΙΚΗΣΗ ΤΟΥ ΚΙΝΕΖΟΥ Τετ Ιαν 27 2010, 18:10
Ένας Κινέζος κάθεται αμέριμνος σε ένα μπαρ. Ξαφνικά μπαίνει μέσα ένα γομάρι Αμερικάνος και σκοντάφτει πάνω του. Εκνευρισμένος ο Αμερικάνος τον αρπάζει και του κάνει το μούτρο κρέας... Ο Κινέζος φεύγοντας από το μπαρ λέει .. "Κινέζο φεύγει... αλλά τα εκντικιτεί..." Ο Αμερικάνος σκέφτεται.."Kαλά...στ' αρχίδια μας...".
Το βράδυ όμως που πάει για ύπνο, ξυπνάει απότομα με μια τεράστια κοτρώνα στο στομάχι του, και με ένα χαρτάκι επάνω της να λέει... "Εκντίκιση Kινέζου Νο1: Πέτρα στο στομάχι."
Σκέφτεται ο Αμερικάνος "..Χέσε μας, ρε Κινέζε.." και πετάει την πέτρα από το μπαλκόνι. Όπως έπεφτε όμως η πέτρα, βλέπει ο αμερικάνος να ξετυλίγεται ένα σκοινί από το μπατζάκι του, με ένα άλλο χαρτάκι που έλεγε : "Εκντίκιση Kινέζου Νο2: Το ντεξί σου αρχίντι είναι ντεμένο στην πέτρα".
"Ωχ αμάν.."λέει ο Αμερικάνος, "...Tι να κάνω τώρα.." και πηδάει από μπαλκόνι μαζί με την πέτρα.
Ξαφνικά όμως, όπως έπεφτε, πετάγεται και τρίτο χαρτάκι που έλεγε: "Εκντίκιση Kινέζου Νο3: Το αριστερό σου αρχίντι είναι ντεμένο στο μπαλκόνι".
massai gold member
Ηλικία : 50 Τόπος : Ίλιον Registration date : 03/11/2008
Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι? Και γω, λέει ο άντρας, θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο. Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα - δίμετρη - ξανθιά - η φαντασίωση κάθε άντρα - κλπ και τον ρωτά: Σας παρακαλώ, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15? Κόκαλο ο τύπος της ψελίζει: Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά. Η κούκλα: Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη. Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια. Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι. Οχι, ε εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως, είπε ο τύπος. Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε, είπε αυτή. Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι "να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σας θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ, είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου, για όσους δεν ξέρουν), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο, που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη, πες μου, που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω, του φώναξε η γυναίκα του. Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου. Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί. Και μετά, τι έγινε ρώτησε η γυναίκα του, διατηρώντας κάποια αμφιβολία για τα λεγόμενα του άντρα της. Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε, εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα. Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα. Βρε αλήτη, είπε η γυναίκα του, θες να πιστέψω αυτές τις μαλακίες που μου λες? Για να δω τα χέρια σου! Oρίστε κάνει αυτός... Ρε αλήτη όλο ψέματα μου λές, πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει...
dreamstrom
Ηλικία : 50 Τόπος : Αθηνα Registration date : 23/01/2009
Ρε δεν σας είπα να το προσέχετε το παιδί μην το χάνετε από τα μάτια σας , τώρα πρέπει να πάρουμε σβάρνα λούνα παρκ παιδότοπους και κούνιες , εύχομαι να τελειώσει γρήγορα η μπαταρία του εργαλείου γιατί αλλιώς χαθήκαμε
Rory moderator
Ηλικία : 58 Τόπος : Χανια Registration date : 25/01/2009
ήμανε σε μετακόμιση ντάξει δεν είχα και ίντερνετ, αλλά από σήμερα που μπήκε το νου σας ρεμάλια! Σι γιου ολ σουν από κοντά όπως λέμε στο χωριό μου στο Κέμπριτζ!
Θέμα: Απ: massai's jokes ;) 
Παρ Ιαν 15 2010, 21:15
