terino έγραψε:

- Θελω 1 κιλο ντοματες
- Για Νταλαρα η για γεμιστά;

Διαβολικό...

Είναι δύο οδοκαθαριστές μπροστά από τη Βουλή των Ελλήνων και μαζεύουν τα σκουπίδια από τη μεγαλειώδη διαδήλωση της προηγούμενης ημέρας. Ξαφνικά σηκώνεται ένα βοριαδάκι και κάποια από τα χαρτιά που είχαν μαζευτεί...
από τους δύο οδοκαθαριστές, μπαίνουν στο γραφείο του Γιωργάκη, από το ανοιχτό παράθυρο… Τρέξε να προλάβεις, λέει πανικόβλητος ο ένας οδοκαθαριστής στον άλλο.. Τρέχει σα δαιμονισμένος ο δεύτερος στο γραφείο του Γιωργάκη και όταν επιστρέφει τον ρωτάει ο πρώτος οδοκαθαριστής: Πρόλαβες; ʽΌχι…. τα υπέγραψε!!!!!

Πάει μια ξανθιά στη δουλειά της με τον λαιμό τυλιγμένο με κασκόλ, καραμέλες, σιρόπια για το βήχα κτλ... τη βλέπει η μελαχρινή συνάδελφος της και τι ρωτάει "τι έχεις"? Να... ο λαιμός μου με πονάει, απαντά αυτή, συνέχεια βήχω, τον νιώθω γδαρμένο, δεν μπορώ να καταπιώ κτλ κτλ... δεν ξέρω τι να κάνω σου λέω, άστα... δράμα η κατάσταση.
Άκου να δεις, λέει η μελαχρινή, εγώ ξέρεις τι κάνω σε αυτές τις περιπτώσεις? Πάω και πιάνω τον άντρα μου, του παίρνω μια πίπα ξεγυρισμένη, τα καταπίνω και μετά στρώνει ο λαιμός και γίνομαι περδίκι... Δοκίμασε το και εσύ και είμαι σίγουρη ότι θα γίνεις καλά.
"Βρε λες?" λέει η ξανθιά? Οκ... θα το δοκιμάσω.

Την επόμενη μέρα στη δουλειά πάει η ξανθιά χωρίς κασκόλ, χωρίς καραμέλες, χωρίς σιρόπια, μίλαγε μια χαρά και φαινόταν μια χαρά. Τη ρωτάει λοιπόν η μελαχρινή, "Τι έκανες τελικά? Δοκίμασες αυτό που σου είπα?"
Ναι φιλενάδα, με έσωσες... είχες δίκιο τελικά. Με μια πίπα έστρωσαν όλα... αφού μέχρι και ο άντρας σου δεν το πίστευε ότι μου πρότεινες κάτι τέτοιο!!!!!!!

ειδες ποσο δικιο ειχε η μελαχροινη?

Να δανειστω λιγο τον χωρο κ να πω

ενα καλο.

2 φιλοι στο χωριο τα λενε στο τηλεφωνο,

λεει ο ενας.

-Προυχθες πηγα κι πηρα μηχανη εσπρεσο.

Λεει και ο αλλος.

-Εγω αμα παρω μηχανη, θα με γ@μης πατεραμ!

Είναι μια έγκυος στην στάση. Πάει ένα παιδάκι και την ρωτάει :
- Τι περιμένετε??
- Λεωφορείο, απαντά αυτή
- Μα καλά, Transformer σας πήδηξε?

k0k0$ έγραψε:

Είναι μια έγκυος στην στάση. Πάει ένα παιδάκι και την ρωτάει :
- Τι περιμένετε??
- Λεωφορείο, απαντά αυτή
- Μα καλά, Transformer σας πήδηξε?

Παλιό αλλά μακράν από τα καλύτερα ανέκδοτα που έχω διαβάσει...



Υ.Γ.: Ζεις καμάρι μου εσύ?

Γιατι, με ψαχνεις στα μνημοσυνα που σου ειχα πει?

Νυχτερινή βάρδια ο ταξιτζής, μόνος στην πιάτσα και περιμένει πελάτη.
Ξαφνικά έρχεται μια δίμετρη ξανθιά κοπέλα ολόγυμνη και μπαίνει μέσα στο ταξί και του λέει:
- Πάμε Σύνταγμα.
Ξεκινούν, αλλά ο ταξιτζής όσο οδηγεί την κοιτάζει από πάνω μέχρι κάτω.
Αφού γίνεται αυτό για κάνα 5λεπτο, του λέει η κοπέλα:
-Τι συμβαίνει δεν έχεις ξαναδεί γυμνή γυναίκα;
-Πως, έχω δει πολλές φορές γυμνή γυναίκα… πορτοφόλι δεν βλέπω και ανησυχώ

Oταν χωρίζει ένα ζευγάρι,πάντα φταίνε και οι 2...
... Μάνα και Κόρη.

Παιρνει τηλεφωνο ο Πετρος στο σπιτι του Ιησου,
το σηκωνει η Παναγια και το κλεινει ο Πετρος...

Ξαναπαιρνει τηλεφωνο και το σηκωνει παλι η Παναγια, το κλεινει ο Πετρος...

Ξαναπαιρνει, το ξανασηκωνει η Παναγια, το ξανακλεινει ο Πετρος...

Μετα λοιπον απο 7-8 προσπαθειες, ξαναπαιρνει ο Πετρος και αυτην τη φορα το σηκωνει ο Ιησους.. οποτε γυριζει και του λεει ο Πετρος:

-Ελα ρε φιλε που εισαι ρε γαμωτο! Τι ειναι αυτο το πραγμα, καθε φορα που σε παιρνω μου βγαινει η Παναγια...

01. Πως μπορείς να κάνεις έναν άντρα να πάρει τα χέρια του από πάνω σου;
Παντρέψου τον.

02. Πως θα κάνεις τον άντρα σου να αγαπά μόνο εσένα και καμιά άλλη;
Γίνε η γραμματέας του.

03. Τι κάνει ο άντρας όταν η γυναίκα του φθάνει σε οργασμό;
Φυλάει τα παιδιά στο σπίτι.

04. Πως καταλαβαίνεις οτι ένας άντρας ετοιμάζεται να πει κάτι έξυπνο;
Αρχίζει με την φράση, «Η γυναίκα μου είπε…».

05. Οι γυναίκες ενθουσιάζονται με μια καλή αγορά από ένα κατάστημα.
Οι άντρες ενθουσιάζονται με το να βρουν χώρο στάθμευσης εκεί κοντά.

06. Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

07. Οι άντρες είναι υπέρ των προγαμιαίων σχέσεων.
Μέχρι να αποκτήσουν κόρη.

08. Σε τι μοιάζει και σε τι διαφέρει ένας άντρας και ένας υπολογιστής;
Και οι δύο είναι δύσκολοι στον χειρισμό, σε εκνευρίζουν συνέχεια αλλά τους έχεις ανάγκη. Ο υπολογιστής όμως έχει μνήμη.

09. Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

10. Αν είσαι ερωτευμένη με το χαμόγελό του…
Μην κάνεις το λάθος και τον παντρευτείς ολόκληρο.

11. Ο άντρας μπορεί να δουλεύει απʼ το πρωί ως το άλλο πρωί.
Αλλά η δουλειά της γυναίκας δεν γίνεται ποτέ…

12. Τι κάνεις όταν η καλύτερή σου φίλη το σκάει με τον άντρα σου;
Στέλνεις ευχαριστήρια κάρτα.

13. Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες;
Ποιός άλλος θα έλεγε πως 1 εκ.=1 μ.

14. Γιατί ο δονητής είναι καλύτερος από τον άντρα;
Γιατί δεν πάει με άλλη γυναίκα κι ούτε γυρνά μεθυσμένος.

15. Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
Τους βοηθά να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.

16. Μια γυναίκα θέλει έναν άντρα να ικανοποιήσει όλες τις ανάγκες της.
Ένας άντρας θέλει όλες τις γυναίκες να ικανοποιήσουν μια ανάγκη του.

18. Ποια η διαφορά ενός άντρα και ενός σκύλου;
Μετά από ένα χρόνο, ο σκύλος ενθουσιάζεται ακόμα όταν σε βλέπει.

19. Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι…
Kι ο Θεός κάνει λάθη.

20. Ποιος άντρας έχει τρόπους;
Αυτός που βγαίνει απʼ την πισίνα για να κατουρήσει.

21. Τι είναι ένας εργένης;
Ένας άντρας που έχασε την ευκαιρία να κάνει δυστυχισμένη μια γυναίκα.

22. Αν σε ρωτήσει αν είναι αυτός ο πρώτος σου έρωτας…
Πες: «Πολύ πιθανόν, μου φαίνεσαι πολύ γνωστός».

23. Γιατί οι γυναίκες ζουν περισσότερο;
Κάποιος πρέπει να καθαρίσει όταν φύγουν οι άντρες.

24. Το πρόβλημα με τις γυναίκες είναι ότι ενθουσιάζονται με το τίποτα…
Και μετά το παντρεύονται.

25. Πως ένας άντρας μπορεί να κάνει ευτυχισμένη μια γυναίκα;
Με το να μείνει ανύπαντρος.

26. Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
Τους αρέσει η κουλτουριάρικη παρέα.

27. Γιατί οι άντρες ερωτεύονται κεραυνοβόλα;
Κερδίζουν χρόνο.

28. Γιατί το να κοιμάσαι με έναν άντρα είναι σαν την σαπουνόπερα;
Γιατί μόλις αρχίζει να γίνεται ενδιαφέρον σταματά για το επόμενο επεισόδιο.

29. Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.

30. Γιατί ο άντρας μοιάζει με την χιονοθύελλα;
Γιατί δεν ξέρεις πότε θα ʽρθει, πόσο θα ρίξει και πότε θα το λιώσει.

31. Πως ονομάζεται ο άντρας που έχει μισό εγκέφαλο;
Χαρισματικός.

32. Πόσοι άντρες χρειάζονται για να αλλάξουν ένα χαρτί υγείας;
Ποιός ξέρει; Μήπως συνέβη και ποτέ;

33. Οι άντρες είναι σαν τις διαφημίσεις…
Δεν πιστεύεις λέξη απ` όσα λένε.

34. Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

35. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που τρώει τα νύχια του;
Δώσʼ του να φορέσει τα παπούτσια του.

36. Ποιός είναι ο καλός σύζυγος;
Αυτός που έχει κλειστό το στόμα κι ανοιχτό το πορτοφόλι.

37. Πως μπορείς να νευριάσεις τον άντρα σου, όταν κάνεις έρωτα;
Τον φωνάζεις να ʽρθει μέσα.

38. Πώς θα καταλάβεις ότι ένας άντρας είχε οργασμό;
Θα πέσει πάνω σου και θα αρχίσει να ροχαλίζει.

39. Πως θα σταματήσεις έναν άντρα που καυχιέται για το μέγεθος του «εργαλείου» του;
Απλά θα τον ρωτήσεις: «Είναι μέσα τώρα;».

40. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ του συζύγου και του εραστή;
25 κιλά.

41. Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

42. Γιατί οι άντρες φοράνε παντελόνια;
Γιατί είναι άσχημοι με μίνι φούστα!

43. Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
Κανένα. Είναι όλα αλήθεια.

44. Γιατί είναι δύσκολο για τις γυναίκες να βρούνε άντρες εμφανίσιμους, ευαίσθητους, και ειλικρινείς;
Γιατί αυτοί οι άντρες έχουν ήδη γκόμενο.

45. Ποιά είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και του άντρα;
Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

46. Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες τις οποίες δεν πρόκειται να παντρευτούν;
Ο ίδιος λόγος που κάνει τα σκυλιά να τρέχουν πίσω από ένα αυτοκίνητο. Δεν πρόκειται να το οδηγήσουν!

47. Γιατί στους άντρες αρέσουν οι γυναίκες με μεγάλα στήθη και μικρό κόλπο;
Γιατί οι περισσότεροι έχουν μεγάλο στόμα και μικρό πουλί.

48. Επιτυχημένος άντρας είναι αυτός που βγάζει περισσότερα απ όσα ξοδεύει μια γυναίκα.
Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή που βρίσκει τέτοιον άντρα.

49. Πώς θα ήταν ο κόσμος χωρίς άντρες;
Χωρίς εγκλήματα και γεμάτος χοντρές, ευτυχισμένες γυναίκες.

50. Περιέγραψε τον ιδανικό άντρα.
Εικοσιπέντε πόντους γλώσσα και να μπορεί να αναπνέει από τα αυτιά.

Σε ενα δημοτικό σχολειο καπου στην αθηνα,την πρωτη μερα της νεας σχολικης χρονιας η δασκαλα παιρνει παρουσιες…
- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί?
- Παρων.
- Χασάν ντομάν ντα σαρουί?
- Παρων.
- Γιόν κιμ λι γκόνγκ?
- Παρων.
- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι?
- Παρων.
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής?
Τίποτα…
- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής ? επαναλαμβάνει η δασκάλα…
Πάλι τίποτα.
Εκει που ετοιμάζεται να σημειώσει απουσία η δασκάλα βλέπει δειλά δειλά ενα παιδάκι να σηκώνει το χέρι του απο την τελευταία σειρά…
- Κυρία,μάλλον εγω είμαι αυτός,αλλα το όνομά μου δεν διαβάζεται έτσι…
Χατζηλαζάρου Μιχάλη με λένε..!