μακρια-μακρια

fotislarissa έγραψε:

ΚΑΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΣΥΝΟΔΗΓΟΙ

Καλό το τι την θέλει την φούστα....

Δεν θα σχολειασω αυτα τα βιντεακια ... αλλα σκευτητε ...αν δεν υπηρχαν και οι γυναικες ....... ? ! ! ! θα εισασταν ........ ΜΟΥΤΣΟΥΦΕΣ !

Ενας δικηγόρος υποφέρει από αιμοροϊδες και πάει σε εναν πρακτικο γιατρό που του έχουν συστήσει.
Του λέει ο πρακτικός:
-Για μιά βδομάδα πίνε όσο περισσότερους ελληνικούς καφέδες μπορείς. Μετά να αναποδογυρίζεις το φλυτζάνι στο πιατελάκι και με το κατακάθι να κάνεις επαλείψεις στην περιοχή που σε ενοχλεί.
Πάει ο δικηγόρος στη γυναίκα του και κάθε 2 ώρες της ζήταγε ελληνικό καφέ. Μετά πήγαινε με το πιατάκι στο μπάνιο αλλά κάποια στιγμή η γυναίκα του, απορημένη μ'αυτό το σκηνικό, βάζει το μάτι στην κλειδαρότρυπα και τρελλάθηκε με αυτό που είδε.
Μόλις βγήκε ο άντρας της τον κατσάδιασε και τον πήγε σε κανονικό γιατρό.
Τον βάζει ο γιατρός να ξαπλώσει μπρούμυτα, τον εξετάζει και του λέει:
- ΜΕΓΑΛΗ ΠΟΡΤΑ ΘΑ ΔΙΑΒΕΙΣ - ΠΟΛΛΑ ΛΕΦΤΑ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ!

Υ.Γ δεν υπονοώ κανέναν ΕΤΣΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙ !!!!!!!!!!!!!!!!!

O μεθυσμένος γυρίζει άγρια χαράματα στο σπίτι του, μετά από ένα ξεγυρισμένο μεθύσι. Στο δρόμο του συναντά μια καλόγρια η οποία μόλις έχει φύγει από τον όρθρο και κατευθύνεται προς το μοναστήρι.
Μόλις η καλόγρια περνά από δίπλα του, ο μεθυσμένος γυρίζει ξαφνικά και της τραβά μια δυνατή μπουνιά. Συνεχίζει με κλωτσιές και δυνατά χτυπήματα με μεγάλο μίσος και μανία.
Σε λίγα λεπτά η ανήμπορη καλόγρια βρίσκεται λιπόθυμη στο έδαφος και ο μεθυσμένος σταματώντας να την χτυπά, της ρίχνει μια περιφρονητική ματιά και της λέει:
- Χμ, ε λοιπόν, σε περίμενα πολύ πιό σκληρό, Batman...

ηταν τρια αγορια που μολις ειχαν τελειωσει το πανεπιστημιο αλλα δεν μπορουσαν να βρουν δουλεια με τιποτα.αφου το συζητησαν μεταξυ τους αποφασισαν να πουλησουν το κορμι τους(μιας και ηταν καλογυμνασμενοι).












οποτε εγαψαν μια ταμπελα εξω απο το σπιτι:

1.σεξ στο κρεβατι 150 ευρω

2.σεξ στο καναπε 100 ευρω

3.σεξ στο πατωμα 50 ευρω.

μετα απο λιγο βλεπει την πινακιδα μια γρια παει γρηγορα στο σπιτι βρισκει το υπολοιπο της συνταξης και ειναι 150 ευρω.παει ξανα στα παλικαρια!!! και δινει τα χρηματα.λεει τοτε ο ενας:γιαγια με αυτα τα λεφτα πας με εναν απο εμας μια φορα στο κρεβατι.και λεει η γιαγια:





μπα προτιμω και με τους τρεις στο πατωμα.

ayto k apo mena..........

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσημος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας.

Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο.

- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσουμε για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.

- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Είμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομύρια το μήνα.

- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσούπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:

- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.

- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη.

Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα φίλε να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.

- Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;

Ασε που μπορεί να αγριέψει διαφορετικά και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι, συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν.

Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:

- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;

- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.

- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι;

akomh ena kalo

Κάπου στον πλανήτη, σε μια μεγάλη λεωφόρο, περπάταγαν δύο ρακοσυλλέκτες, όταν κάποια στιγμή βλέπουν μια γριούλα που προσπαθούσε να διασχίσει τη λεωφόρο αλλά δεν τα κατάφερνε. Όταν η γριούλα λοιπόν είδε τους δύο φτωχούς φίλους, τους ζήτησε να την βοηθήσουν να διασχίσει τη λεωφόρο και τους εκείνη θα τους αντάμειβε. Εκείνοι δέχθηκαν μετά χαράς, αφού κάτι θα κέρδιζαν. Όταν λοιπόν πέρασαν απέναντι, η γριούλα τους έδωσε από τρία αυγά και τους είπε ότι κάθε φορά που θα έσπαγαν ένα, κάνοντας μία ευχή ταυτόχρονα, θα εκπληρώνοταν. Φεύγουν λοιπόν οι δύο φτωχοί για τις παράγκες τους. Όταν ο πρώτος έφτασε στην παράγκα του, μπαίνει μέσα, σπάει το πρώτο αυγό και ζητάει η παράγκα του να μεταμορφωθεί σε μια βίλλα πολυτελείας. Και ξαφνικά εμφανίζεται μια βιλλάρα. Σπάει και το δεύτερο αυγό και ζητάει να γεμίσει η βίλλα εκατομμύρια. Έτσι και έγινε. Ολόκληρη η βίλλα γέμισε με λεφτά. Σπάει στο τέλος και το τρίτο αυγό. Αυτή τη φορά, ζητάει να εμφανιστούν έξω από τη βίλλα, τα πιο ακριβά αυτοκίνητα, γεμάτα με πανέμορφες γυναίκες. Περνούσαν τα χρόνια και ο άνθρωπος αυτός άρχισε να αναρωτιέται τι να είχε γίνει εκείνος ο παλιός του φίλος. Πήγε λοιπόν να τον επισκεφθεί και αντίκρυσε στο ίδιο σημείο που έμενε παλιά, την ίδια παράγκα. Μπαίνει μέσα και τον βλέπει στην ίδια αθλία κατάσταση και εύλογα αναρωτιέται:
- Mα καλά ρε φίλε, τι έκανες με τα αυγά που μας έδωσε εκείνη η γριά;
- Άστα φίλε μου. Όταν μπήκα μέσα στην παράγκα, έτσι όπως κράταγα τα αυγά, μου έπεσε το ένα και εγώ είπα "αρχίδια". Και γέμισε όλη η παράγκα αρ**δια.
- Mα καλά, είχες άλλα δύο, τί τα έκανες;
- Που λες, αναγκαστικά έσπασα το δεύτερο αυγό, για να εξαφανιστούν όλα τα αρ**δια.
- Kαι το τρίτο αυγό, τι το έκανες;
- Το έσπασα για να γυρίσουν πίσω τα δικά μου αρ**δια!

foteinos έγραψε:

ηταν τρια αγορια που μολις ειχαν τελειωσει το πανεπιστημιο αλλα δεν μπορουσαν να βρουν δουλεια με τιποτα.αφου το συζητησαν μεταξυ τους αποφασισαν να πουλησουν το κορμι τους(μιας και ηταν καλογυμνασμενοι).



















.












































οποτε εγαψαν μια ταμπελα εξω απο το σπιτι:

1.σεξ στο κρεβατι 150 ευρω

2.σεξ στο καναπε 100 ευρω

3.σεξ στο πατωμα 50 ευρω.

μετα απο λιγο βλεπει την πινακιδα μια γρια παει γρηγορα στο σπιτι βρισκει το υπολοιπο της συνταξης και ειναι 150 ευρω.παει ξανα στα παλικαρια!!! και δινει τα χρηματα.λεει τοτε το ενα:γιαγια με αυτα τα λεφτα πας με εναν απο εμας μια φορα στο κρεβατι.και λεει η γιαγια:


























μπα προτιμω και με τους τρεις στο πατωμα.

Έτσι είναι οι εύσωμες οι π....... είναι αυτές που καίνε τα πατώματα σύμφωνα με το άσμα και οι συγκεκριμένες βάζουν και φωτία στην άσφαλτο άμα λάχει. Αλλά και αυτές οι ξεδοντιάρες οι γριές τελειωμό δεν έχουν θα τους θάψουν όλους

fotislarissa έγραψε:

Φώτη πολύ γέλιο ! Φαντάσου να ήταν : ή θα είχε κοπανίσει στις μπάρες γιατί οι περισσότερες τραβάνε δεξιά, ή και αν ακόμα την φτάναμε θα έπρεπε να καβαλίσουμε σε στύλ "ψηλή γομάρα" λόγω μπαγκαζιέρας...

Αυτά είναι μερικά από τα μαθήματα ασφαλούς οδήγησης στην μία ρόδα.





θα είναι όλοι εκεί ακόμη και ο μάγκας με το τρίκυκλο με την όμορφή παρέα του. Ακόμη και για αυτή την... θέα αξίζει να παρακολουθήσετε τα μαθήματα. Βέβαια όλοι οι καλοί χωράνε ακόμη και οι πρωτότυπες δίκυκλες κατασκευές.

αμα τραγουδας οπως ο lordos τοτε οι συνεπειες ειναι αυτες!

sakisBT έγραψε:

foteinos έγραψε:

Δεν ήξερα που να το γράψω και το γράφω εδώ !!!!!!!!!!!!

ΤΙΜΗ ΜΑΣ ΠΟΥ ΣΕ ΕΧΟΥΜΕ ΣΤΗΝ ΠΑΡΕΑ ΜΑΣ ΜΕΓΑΛΟΔΗΜΟΣΙΟΓΡΑΦΕ ΠΑΝΟ !!!!!!!!!

Είδα χθες στο ΡαδιοΑρβύλα το ΠΡΩΤΟ ΡΕΠΟΡΤΑΖ πέρα από το ΓΝΩΣΤΟ ........... CAPUCCINO CAPUCCINO !!!!!!!!!!!!!

FOTEINE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ΤΕΛΙΚΑ Ο ΠΑΝΟΣ ΔΟΥΛΕΥΕΙ ΡΕ ΦΙΛΕ !!!!!!!!!!!!!!!

Επίσης έχει προκείψει ένα ΜΕΓΑ θέμα με το ΠΤΥΧΙΟ ΠΟΥ ΜΟΥ ΑΠΟΝΕΙΜΑΤΕ !!!!!!!
Παρακαλώ θερμά όποιος έχει πειστήρια δια την απονομή του πτυχίου μου που έλαβε χώρα μετά την άκρατην δευτέραν τσιπουροποσίαν εις το νέο μαγαζί που ΜΑΖΕΥΟΜΑΣΤΕ να τα προσκομίσει (postarei) δια να πειστούν ορισμένοι ΦΙΛΟΙ Βόρειοι δια του λόγου το αληθές.

Υ.Γ ΔΕΝ ΜΕ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ !!!!!!!!!!