την επομενη τριτη λεω να πιουμε εναν....

Ατιμούλη πααααάλι

panoslarissa έγραψε:

Ατιμούλη πααααάλι

Εσυ πανο θα χτυπησεις ενα χαμπουργκερ

ένα χάμπουργκερ φραπέ

pokopikos έγραψε:

panoslarissa έγραψε:

Ατιμούλη πααααάλι

Εσυ πανο θα χτυπησεις ενα χαμπουργκερ

Άντε αγόρι μου πάρε την βαρκούλα σου και πήγαινε μια βόλτα να σου ανοίξει η όρεξη....

Σε μενα μιλας?????????

Ναι για σένααααααα

panoslarissa έγραψε:

Ναι για σένααααααα

Αρχιζω και αγριευω παναγιωτη.ΠΡΟΣΕΧΕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Μπρε σεις !!!!!!!!!!!!

1.Πανούλη γιατί δεν χρησιμοποιείς το avatar που σου έστειλα ????
2 pokopiko θα αποφασίσεις ποιό avatar θα έχεις???
3 ο foteinoylis που είναι ???? οεο
4 Φώτη ανέβασε και καμμιά foto
5 Saki ακόμα κάνει επισύναψη ??????
6 γειά σου laki
7 και σένα MIKE
8 Ο Γιάννης ετοίμασε το μαγαζί ????

Υ.Γ Πολύ περίεργος είμαι ΕΤΣΙ ?????????

LORDOS έγραψε:

Μπρε σεις !!!!!!!!!!!!

1.Πανούλη γιατί δεν χρησιμοποιείς το avatar που σου έστειλα ????
2 pokopiko θα αποφασίσεις ποιό avatar θα έχεις???
3 ο foteinoylis που είναι ???? οεο
4 Φώτη ανέβασε και καμμιά foto
5 Saki ακόμα κάνει επισύναψη ??????
6 γειά σου laki
7 και σένα MIKE
8 Ο Γιάννης ετοίμασε το μαγαζί ????

Υ.Γ Πολύ περίεργος είμαι ΕΤΣΙ ?????????

Αποφασισα.ΑΥΤΟ!!!!!!!

Ένα Χριστουγεννιάτικο ανεκδοτάκι

Ένας δικαστής που εκδίκασε μια υπόθεση λίγο πριν από τις διακοπές των Χριστουγέννων, βρισκόταν σε καλή διάθεση, λόγω εορτών...
- "Γιατί βρίσκεσαι εδώ;" ρωτάει τον κατηγορούμενο. "Επειδή ψώνισα πολύ νωρίς τα Χριστουγεννιάτικα δώρα!"

Αυτό δεν είναι ποινικό αδίκημα", λέει έκπληκτος ο δικαστής, "πόσο πιο νωρίς ψωνίσατε κύριε;"

- "Λίγο πριν ανοίξει το κατάστημα.", απαντάει ο κατηγορούμενος.!!!!

1.Πολλοί άνθρωποι ρωτάνε πώς στο καλό είμαστε σίγουροι ότι ο
Αη Βασίλης είναι άντρας; Είναι απλό, μια γυναίκα, ποτέ δεν θα
φορούσε, γιορτινές μέρες, κάθε χρόνο τα ίδια ρούχα.














2.Υπάρχει μια φυλή Ινδιάνων που κατασκηνώνει στις μεγάλες
λίμνες κοντά στα σύνορα με τον Καναδά. Την εβδομάδα των
Χριστουγέννων, οι γηραιότεροι της φυλής ρώτησαν τον αρχηγό αν θα είναι
κρύος ή όχι ο φετεινός χειμώνας. Ο αρχηγός πήγε και ρώτησε το μάγο
της φυλής, αλλά αυτός ήταν τύφλα στο μεθύσι και ήταν αδύνατον να συνεννοηθεί μαζί
του. Το παίρνει λοιπόν απόφαση και πηγαίνει στην γειτονική πόλη και από
τον τηλεφωνικό θάλαμο καλεί τη Μετεωρολογική Υπηρεσία και ρωτάει πώς θα είναι ο
καιρός το χειμώνα.

- “Πολύ κρύος”, του απαντά η Μετεωρολογική Υπηρεσία. Επιστρέφει
λοιπόν στον καταυλισμό και διατάζει τους άντρες του να συλλέξουν όσο
περισσότερα ξύλα μπορούν. Δεν έκανε όμως και τόσο κρύο, περιμένει να
περάσουν 10 μέρες και ξαναπηγαίνει στην πόλη για να τηλεφωνήσει στη
Μετεωρολογική Υπηρεσία.
“Πάρα πολύ μεγάλο κρύο έρχεται” τον πληροφορούν από εκεί. Επιστρέφει στη
φυλή του και τους λέει να μαζέψουν και το παραμικρό ξυλαράκι γιατί έρχεται πολύ
βαρύς χειμώνας. Βαρύς χειμώνας όμως δεν ήρθε κι ένα μήνα μετά ξαναπηγαίνει στην
πόλη για να τηλεφωνήσει. “Είστε ακόμα σίγουροι ότι έρχεται βαρυχειμωνιά”
ρωτάει τη Μετεωρολογική Υπηρεσία. “Μα τι λέτε κύριε”, του
απαντούν, “να φανταστείτε ότι οι Ινδιάνοι που κατασκηνώνουν στις μεγάλες
λίμνες, κοντά στα σύνορα του Καναδά, μαζεύουν ξύλα σαν τρελοί












Πάνω σε στέγη


Είναι πάνω σε μια στέγη, ο Άγιος Βασίλης, μια έξυπνη ξανθιά
και μια χαζή ξανθιά. Ποιός θα πέσει πρώτος;
Η χαζή ξανθιά, γιατί τα άλλα δύο, είναι ανύπαρκτα πρόσωπα!











Το αγγελάκι με το
χριστουγεννιάτικο δέντρο

Όταν τέσσερις από τους νάνους του Άγιου Βασίλη αρρώστησαν,
οι αντικαταστάτες τους δεν έφτιαχναν παιχνίδια αρκετά γρήγορα, κι έτσι ο Άγιος
Βασίλης άρχισε να αισθάνεται την πίεση της προ-εορταστικής περιόδου.

Έπειτα, η κυρία Αγιοβασίλη είπε στον Άγιο Βασίλη πως η
μητέρα της επρόκειτο να τους επισκεφτεί για τις γιορτές, πράγμα που άγχωσε τον
Άγιο Βασίλη ακόμα περισσότερο.

Όταν πήγε να ζεύξει τα ελάφια, βρήκε ότι τρία από αυτά
ήταν έτοιμα να γεννήσουν και δύο άλλα είχαν πηδήξει το φράχτη και ήταν έξω,
ένας θεός ξέρει που.

Έπειτα, όταν άρχισε να φορτώνει το έλκηθρο, μία από τις
σανίδες του πατώματος ράγισε, ο σάκος με τα δώρα έπεσε χάμω, και όλα τα
παιχνίδια σκορπίστηκαν.

Απηυδισμένος, ο Άγιος Βασίλης πήγε μέσα στο σπίτι για ένα
ποτήρι μηλίτη κι ένα σφηνάκι ρούμι.
Όταν όμως άνοιξε το ντουλάπι ανακάλυψε ότι οι νάνοι είχαν
πιεί όλο τον μηλίτη και είχαν κρύψει το ποτό.
Μέσα στον εκνευρισμό του, του έπεσε το μπουκάλι του μηλίτη
και έγινε χίλια κομμάτια σε όλο το πάτωμα της κουζίνας.
Πήγε να πιάσει τη σκούπα, μόνο για να συνειδητοποιήσει ότι
τα ποντίκια είχαν φάει όλο το άχυρο από την άκρη του σκουπόξυλου.

Μόλις τότε χτύπησε το κουδούνι, κι ένας πολύ νευριασμένος
Άγιος Βασίλης τράβηξε προς την πόρτα, την άνοιξε διάπλατα, και είδε να στέκεται
μπροστά του ένα αγγελάκι με ένα τεράστιο χριστουγεννιάτικο δέντρο.

Το αγγελάκι είπε πολύ χαρούμενα: «Καλά Χριστούγεννα, Άγιε
Βασίλη! Τι ωραία μέρα που είναι σήμερα! Έχω ένα πανέμορφο δέντρο για ʽσένα. Που
να το βάλω»;

Κι έτσι, ξεκίνησε το έθιμο με το αγγελάκι στην κορυφή του
χριστουγεννιάτικου δέντρου1

και ενα μικρο βιντεακι με την νεα καμερα

[b]50 ΛΟΓΟΙ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΩΡΑΙΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΑΝΤΡΑΣ

1. Όταν κάνεις zapping δεν χρειάζεται να σταματάς όπου βλέπεις ...κλάμα.
2. Οι σκηνές με «γυμνό» στις ταινίες είναι πάντα γυναικείες.
3. Γνωρίζεις πως δουλεύει το αυτοκίνητο.
4. Οι πενθήμερες διακοπές χρειάζονται μια
.
βαλίτσα μόνο.
5. Η ουρά για να πας σε τουαλέτες είναι κατά 80% μικρότερες.

6. Ανοίγεις τα βαζάκια από μόνος σου.

7. Οι φίλοι σου δεν νοιάζονται για το αν έχασες ή έβαλες κιλά.

8. Τα οπίσθια σου δεν είναι ποτέ λόγος για μια συνέντευξη.

9. Όλοι οι οργασμοί σου είναι αληθινοί.

10. Η κοιλιά από το ποτό δεν σε κάνει λιγότερο όμορφο.

11. Δεν σε ενδιαφέρει εάν στις τουαλέτες δεν υπάρχει κάθισμα.

12. Δεν χρειάζεται να κουβαλάς μια τσάντα γεμάτη άχρηστα πράγματα.

13. Πας στο μπάνιο μόνος σου.

14. Το επίθετο σου μένει πάντα το ίδιο.

15. Στα εστιατόρια τρως όλο το φαγητό.

16. Μπορείς να κάνεις μπάνιο και να ετοιμαστείς σε 10 λεπτά.

17. Όσο σεξ και να κάνεις δεν χάνεις την υπόληψη σου.

18. Τα εσώρουχα σου κοστίζουν ακόμα 15 ευρώ η συσκευασία των τριών.

19. Δεν χρειάζεται να ξυρίζεσαι από τον λαιμό και κάτω.

20. Εάν στα 34 είσαι ακόμα «single» κανείς δεν το κάνει θέμα.

21. Όλα στο πρόσωπο σου παραμένουν στο φυσικό τους χρώμα.

22. Η σοκολάτα είναι απλά «ένα τσίμπημα», όχι το επιδόρπιο σου.

23. Μπορείς κάποτε να γίνεις πρόεδρος της Δημοκρατίας (ή πρωθυπουργός).

24. Δεν είναι απαραίτητο να θυμάσαι όλα τα γενέθλια των άλλων.

25. 3 ζευγάρια παπούτσια είναι αρκετά.

26. Τα προκαταρκτικά είναι «optional».

27. Δεν χρειάζεται να τακτοποιείς το διαμέρισμα κάθε φορά που έρχεται ένας υδραυλικός.

28. Στο συνεργείο σου λένε πάντα την αλήθεια.

29. Δεν σε ενδιαφέρει εάν κανείς δεν πρόσεξε το καινούριο σου κούρεμα.

30. Μπορείς να παρακολουθήσεις τηλεόραση σε απόλυτη ησυχία με έναν φίλο χωρίς να σκέφτεσαι: «Είναι νευριασμένος μαζί μου;».

31. Γνωρίζεις τουλάχιστον 10 τρόπους για να ανοίξεις μια μπύρα.

32. Όταν κάθεσαι δεν χρειάζεται να θυμάσαι τι φοράς για να βάλεις ανάλογα τα πόδια σου.

33. Άσπρα μαλλιά ίσον μεγαλύτερη γοητεία.

34. Κανείς δεν χαζεύει το στήθος σου ενώ σου μιλά.

35. Μπορείς να αγοράσεις προφυλακτικά χωρίς ο υπάλληλος να σε φανταστεί γυμνό.

36. Σε ένα πάρτι εάν κάποιος άλλος ντυθεί με τα ίδια ρούχα μπορεί να γίνει φίλος σου.

37. Τα παπούτσια σου ποτέ δεν σε πληγώνουν και δεν χρειάζονται άλλαγμα.

38. Οι τηλεφωνικές συνομιλίες διαρκούν περίπου 30 δευτερόλεπτα.

39. Κανείς δεν εύχεται να μεθύσεις για να σε γυρίσει σπίτι.

40. Με 10 ευρώ μπορείς να κάνεις ένα φοβερό κούρεμα.

41. Όταν τρως παγωτό δεν προκαλείς φαντασιώσεις.

42. Το στήθος σου ή ο πισινός σου δεν αποτελούν βασικό παράγοντα για την πρόσληψη σου.

43. Μπορείς να φας μία μπανάνα χωρίς να σε κοιτάζουν όλοι.

44. Μπορείς να βγάλεις το φανελάκι όταν έχει καύσωνα.

45. Δεν αγχώνεσαι για τις ημέρες του μήνα που δεν μπορείς να κάνεις σεξ επειδή έχει περίοδο , κάνεις όποτε θέλεις και όποτε σου κάτσει .

46. Τα γκρίζα μαλλιά και οι ρυτίδες απλά σου δίνουν χαρακτήρα.

47. Το ότι αγκαλιάζεις τρεις γυναίκες ταυτόχρονα κάνει πολλούς να σε ζηλεύουν.

48. Αν αγοράσεις μία κούτα προφυλακτικά υπάρχει περίπτωση ο πωλητής να σου δώσει τα συγχαρητήρια του.

49. Με 400 εκατομμύρια δόσεις σπέρματος κάθε φορά, θα μπορούσες να διπλασιάσεις τον πληθυσμό της γης με 15 προσπάθειες(τουλάχιστον στη θεωρία).

50. Αν δεις κάποιον άλλον να φοράει τα ίδια ρούχα με σένα σε μία εκδήλωση, μπορείς άνετα να γίνεις φιλαράκι μαζί του και όχι να πιαστείτε μαλλί με μαλλί!

[quote="foteinos"]και ενα μικρο βιντεακι με την νεα καμερα

Και όπως σας είπα προχθές παιδιά "Ο foteinos τα SPY (ΣΠΑΕΙ)

Ωραίες λήψεις σου εύχομαι foteine !!!!!!!!

Υ.Γ Που την στερέωσες??

Παράθεση :

="foteinos"]και ενα μικρο βιντεακι με την νεα καμερα

Και όπως σας είπα προχθές παιδιά "Ο foteinos τα SPY (ΣΠΑΕΙ)

Ωραίες λήψεις σου εύχομαι foteine !!!!!!!!

Υ.Γ Που την στερέωσες??

εφτιαξα μια βαση gps μονος μου και εκει επανω την εβαλα με το πιαστρακι που εχει δεν ηταν στερεωμενη καλα γι'αυτο και κανει τα νερα στο ανοιγμα του γκαζιου.

foteinos έγραψε:

εφτιαξα μια βαση gps μονος μου και εκει επανω την εβαλα με το πιαστρακι που εχει δεν ηταν στερεωμενη καλα γι'αυτο και κανει τα νερα στο ανοιγμα του γκαζιου.

Δοκίμασε να την βάλεις πίσω από την ζελατίνα.
ή
Στερέωσε την με κολλητική ταινία. (φθηνή και σίγουρη λύση ή βέλκρο)

Εγώ στο βιντεάκι στον Ταξιάρχη την έχω στερεωμένη στο μπροστά κάγκελο με κολλητική ταινία και το αποτέλεσμα είναι αυτό

Λορδε και Φωτεινε να τις φτιαξετε καλυτερα.Μας πονεσαν τα ματια

pokopikos έγραψε:

Λορδε και Φωτεινε να τις φτιαξετε καλυτερα.Μας πονεσαν τα ματια

Ένα ΠΡΑΓΜΑ θα σου πω φίλε pokopiko ...................................................

................................................... ΠΟΛΛΑ G ΤΟ 1000ΑΡΙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

LORDOS έγραψε:

pokopikos έγραψε:

Λορδε και Φωτεινε να τις φτιαξετε καλυτερα.Μας πονεσαν τα ματια

Ένα ΠΡΑΓΜΑ θα σου πω φίλε pokopiko ...................................................

................................................... ΠΟΛΛΑ G ΤΟ 1000ΑΡΙ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Μεγαλε Λορδε.Ε Γ Ρ Α Ψ Ε Σ

Mono afti pou exoun XILIARGIA xeroun LORDE MOU!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


XA XA XA XA XA XA AX AX AXA XA AXA X

LORDOS έγραψε:

foteinos έγραψε:

εφτιαξα μια βαση gps μονος μου και εκει επανω την εβαλα με το πιαστρακι που εχει δεν ηταν στερεωμενη καλα γι'αυτο και κανει τα νερα στο ανοιγμα του γκαζιου.

Δοκίμασε να την βάλεις πίσω από την ζελατίνα.
ή
Στερέωσε την με κολλητική ταινία. (φθηνή και σίγουρη λύση ή βέλκρο)

Εγώ στο βιντεάκι στον Ταξιάρχη την έχω στερεωμένη στο μπροστά κάγκελο με κολλητική ταινία και το αποτέλεσμα είναι αυτό

πισω απο την ζελατινα την ειχα αλλα οχι στερεωμενη οποτε με τον αερα στριφογυριζε.γι'αυτο πηγαινα σιγα.ηταν και δοκιμαστικο.